Über weihnachten..

Bis heute: Staffel 7 supernatural, die Hälfte der 8 auf englisch. Staffel 1 2 broke girls, Staffel 2 auf englisch. Staffel 1,2 und 3 doctors diary.

Andere Dinge: ungewiss.

Ich bin am arsch. So richtig.

Das neue Jahr kann kommen.

Gibts den schon länger?

Almette mit Erdbeergeschmack. Also ich hab den heute zum ersten mal gesehen. Geschmacklich erinnert es mich ein wenig an Fruchtzwerge in der Erdbeervariante, allerdings frischer und weniger süß. Die Konsistenz erinnert wieder an den Fruchtzwergbruder, ist aber ein Stückchen cremiger.

Würde ich das zeug wieder kaufen? Ja ich denke schon. Kann mir vorstellen dass es auf diesen reisscheiben ganz gut passt.

Hier gab es den bei netto zum Aktionspreis 0,77€. Ich denk mal mehr als nen Euro zahlt man dafür sonst auch nicht. Aber, ich habe keine Ahnung..ich steh sonst eher auf Philadelphia :)

Selbstbetrug

..ist ne super Sache.
Episode 6.
3 mal Pfefferminztee.
1 Kirschjoghurt.
..diese Nächte -.-'

Nach 2 Stunden..

Herumliegen im bett, ohne schlaf dafür mit umso mehr Gedanken im Kopf, grübelnd, innerlich fluchend, heulend bin ich wieder aufgestanden. Heiße Milch mit Honig. Schmeckt mir immer noch nicht. Hat mich bis jetzt auch noch nicht wirklich müde gemacht. Tv wieder an. Dank des beschissenen Programms heute Nacht hab ich die Festplatte durchstöbert und bin bei weeds hängen geblieben. Ja, damit fang ich jetzt wieder an. Nach Episode 3 geh ich wieder ins bett, zweiter Versuch nach nem Pfefferminztee.
Manchmal ist es zum kotzen. Und manchmal mehr als sonst.

radioactive

gehört.
tausend fragen.
keine antwort.
perspektivlosigkeit.
isolation.
selbstgewählt.
angst.
wünsche.
freiheit.

Gerade bin ich mit Frau P. und Frau Z. bei IKEA gewesen. Die Damen brauchten irgendwelche Körbchen und ich hab bei der Gelegenheit Bilderrahmen gekauft.
Das war ein netter Nachmittag.
Sie gehen heut zu seed und danach gehts mal wieder feiern. Da bin ich dabei. Mal schauen wie das wird.
Ich will dass dieses komische Gefühl verschwindet was mir sständig im Nacken klebt. Als wär es Angst, die mir langsam den Rücken hinab kriecht.

Heimlich ..

Still und leise. Und peng, da waren es plötzlich über 10000 Blogaufrufe.
Lachhaft im Vergleich zu den Blogs wo ich sonst so stöber. Für mich ne eigene Marke. :)

Sonst: ich bin verwirrt. Oder so. Es passiert grad so einiges und ich fühl mich wie gelähmt. Unfähig mich (in die richtige Richtung) zu bewegen. Unfähig "richtig" zu fühlen und zu handeln. Ich will das es aufhört und besser wird.

"So einfach kanns sein."

..stand in der Gebrauchsanweisung unter der kurzanleitung wie man den Kaffeeautomaten entkalkt.
An sich, wirklich einfach.
Aber dass das ganze fast 2 Stunden in Anspruch nimmt????
Ekelhaft dieses kalkhaltige Wasser hier.

Ansonsten: strange, aber läuft.

Manchmal is komisch.

Vorbereitungen für die Einweihungsparty laufen. Heute, gebacken und experimentiert. Zu viele Ideen in meinem Kopf. Morgen dann der Salat. Samstag der Rest. Sollte passen.

Männerbaustelle: Samstagsdate hofft auf baldiges Wiedersehen.. Thihihi
Er: "ich mag dich, irgendwas an dir macht dich extrem sympathisch"
Thihihihihi.. Ich grinse in mich hinein und schau mal wie das weiter geht..

ich sitze

.. just in diesem Moment auf meiner Couch. Habe Hunger und kommt nicht in die Küche, da mir der Krempel der zwei Maler den Weg versperrt. Danke meine Herren, dass sie für meine gute Figur sorgen.
Wirklich Punkt 8 Uhr klingelte es an meiner Tür. Herein kamen 2 Herren mittleren Alters, irgendwo zwischen 40 und 60. Mittlerweile kleben 2 von 8 Flächen an der Wand. Die Tür ist Ihnen im Weg. Ja dann halt drumherumkleben und das was auf die Tür kommt abschneiden.. stellt euch doch mal nicht so an.
Irgendwie ist es schon witzig mit denen ^^
Auch wenn in mir grad die Müdigkeit hochkriecht muss ich mehr Energie darauf verwenden nicht loszulachen als zu gähnen.

Ich muss ja zugeben, ich war skeptisch.. Sie wirkten anfangs etwas verloren und so als ob sie selbst nicht wüssten was sie tun. Okay, Bahn 3 klebt irgendwie falsch. Also eigentlich richtig, wenn die Markierung stimmt. scheinbar stimmt die aber nicht und so hängt das Ding irgendwie falsch.

Was würde ich jetzt für ne Tüte Popcorn tun.. filmreif was die abliefern :)

der Vergleich

zwischen letztem und diesem Jahr. Gleicher Tag, gleicher Monat. Ein Jahr vergangene Zeit.
okay, die Perspektive ist anders. Die Farben auch. Aber egal. Ich hab leichte Hamsterbacken. Es sieht zumindest so aus. Allerdings sind meine Haare definitiv jetzt geiler.

It's time to drama, baby

.. Und grade kommt alles wieder hoch. Die ganzen aussichtslosen Streitereien in die ich schon als Verlierer hineinging.
Das alles was mir über den Kopf wächst. Die stille. Der Versuch an Freundschaften festzuhalten und auch dabei irgendwie zu versagen.
Momentan liefert mein Leben allein genug Stoff für eine telenovela.

Wie war das gestern:
Er: tja, so ist das, willkommen im Club.
Ich: der Club ist scheisse, ich geh nach Hause.

:)

es war witzig. es war wirklich witzig. menschlich (das was ich bisher kenne) und optisch ein toller typ.
er hat nach einer Wiederholung gefragt, grad mal ne Stunde nachdem sich unsere Wege trennten ;)
na mal schauen wie sich das entwickelt.
ich war ja schon froh das es nicht so ein Date wie letztens war.. aber das ist auch schwer zu toppen.

nachher

hab ich ein date. ich trink mir mit nem sekt erstmal ein bisschen mut an. eigentlich hab ich keinen grund aufgeregt zu sein .. aber irgendwas ist ja immer - seh ich auch gut aus? - sage ich das richtige? - soll ich jetzt lachen oder nicht?
 .. einfach mal locker bleiben, junge dame!

Monstertapete!

Und da sagt mir der nette Malermeister am Telefon dass die alte Tapete erstmal runter muss ..uff..
Dann muss ein Grund aufgetragen werden ..uff..
Dann muss an den Seiten, wo keine Fototapete ist wieder normale rau(h)fasermistkackgnubbeltapete ran ..uff.. Die muss dann noch überstrichen werden ..uff..
Wenn ich abreißen der alten und ankleben der neuen selbst mache und die nur fachmännisch diese Fototapete an die wand bringen kostet mich das inkl. MwSt. ca 230 Euro ..uff..
Ich dachte das wäre weniger Zeit-, arbeits- und kostenintensiv.
:(
scheisse!

Nachtrag: zweites Angebot kam am frühen Abend. Der Herr klang als würde er ursprünglich aus meiner Ecke kommen. Mitwoch 8 Uhr ist er hier. Er erledigt die Arbeit für ein Drittel des anderen Angebots und ein Stück Käsekuchen. (Das mit dem Kuchen war mein Vorschlag.) Manchmal kann ich eben auch nett sein.
woohoo. 

hach. ja verdammt, schon wieder hach!
aber da, da bei TV Total, da war grad Milow.
hach wie knuffig der ist. Okay, er hat keine haare und irgendwie nen eierkopf, aber süß ist der schon.
also eigentlich ist es sein einnehmendes, raumgreifendes, bezauberndes lächeln.
kennt ihr dass? wenn jemand lächelt und man denkt das plötzlich alles von diesem lächeln erfüllt ist.

ich laber komisches zeug heut.

gehört

..nachdem ich heute abend nen richtigen mädchenfilm geschaut habe. so mit liebe, happy end, mädchenträume, kitsch usw.. ja wie auch immer, mir war danach.
und dann bin ich auf diese beiden songs gestoßen. wunderte mich ein bisschen, dass ich de von paolo nutini noch nicht kannte, aber egal.
hier. mädchenmusik.

Paolo Nutini - Candy

und..

James Blake - a case of you

hach.
hach!


.. und eigentlich dachte ich daran das wir uns morgen vielleicht treffen könnten. tja. Aber er spielt den Unnahbaren, argh. wie  ich sowas hasse. Tja. Chance verspielt. Depp.

Auch wenn es ziemlich blöd klingt..

Meine Seele hat Hunger.

Nach was auch immer.
Nachts schlafe ich seit Tagen kaum noch. Irgendwas blockiert mich da.

Das tv Programm lässt zu wünschen übrig. Meistens nur wiederholungen.
Schnee der auf zedern fällt, schwere kost für die Zeit aber okay.

Wenn ich eins nicht mehr hören kann, dann ist es "schlaf gut."

zu viele

...viel zu viele Männer hab ich in letzter Zeit kennengelernt.

Vor ner ganzen Weile hat die BBC ne Reportage gedreht, in der eine Frau einen Mann zum heiraten gesucht hat. Welche Möglichkeiten es eben so gibt und blablasülz.

Jedenfalls hab ich das Gefühl ich hab auch ne Menge davon durch, sei es "flirten" im Internet (wobei ich da weniger flirte), klassisch beim tanzen in nem Club, durch Freunde/Bekannte, ih wurde einfach so auf der Straße angequatscht.. Aber alles nix halbes und nix ganzes..

Argh. ich hab das Gefühl, alle bei denen ich denke dass da Potenzial vorhanden ist, die verlieren an mir das Interesse.. aber die anderen die hängen an mir wie Kaugummi am Schuh.

Und jetzt muss ich ersteinmal ein paar Nummern aus meinem Handy löschen, ja - ich habe tatsächlich bei manchem Namen vergessen wen ich da genau zuordnen muss.
Das System braucht Ordnung!


22:50 Nachtrag: Ich veröffentliche diesen Post und just in dem Moment schreiben mich 4 Männer (aus Neuzeit und Vergangenheit) an. .. Können die das etwa riechen, wenn man an die denkt oder grad dabei ist sie auszuradieren oder zumindest verblassen zu lassen???

Eisberg

Ich zeig dir nur die weiße Spitze.
Die gute Seite rein und klar.
Der ganze Dreck auf dem ich sitze ist für dein Auge unsichtbar.

Bin wie ein Eisberg, hart und unverletzbar.
Ich treib alleine auf dem Meer.
Nehm jede Welle ohne Mühe.
Aber mein kaltes Herz schlägt schwer.

Und tief unterm Eis fühl ich mich so wie du.
Ich steuer irgendwo da draußen auf die Lichter zu.

Ich will glänzen.
Ich will scheinen.
Und ich tu als tät nichts weh.
Würd dir gerne alles zeigen.
Bin ein Eisberg auf der See.

Vielleicht wird's Morgen für mich regnen.
Und irgendwann ergeb ich mich.
Wenn wir uns je wieder begegnen.
Dann zeig ich dir mein wahres ich.

Und tief unterm Eis fühlst du dich so wie ich.
Ich steuer irgendwo da draußen immer Richtung Licht.

Ich will glänzen.
Ich will Scheinen.
Und ich tu als tät nichts weh.
Würd dir gerne alles zeigen.
Bin ein Eisberg auf der See.

Irgendwann zwischen 2:30 und 3:00 Uhr

..nachts, morgens.. Wann auch immer.
ZDFinfo ..ice pilots.
Propellermaschinen in Kanada. Familienunternehmen, was auch egal ist..
Der Auftrag: Ersatzteile hach eureka zu fliegen..ungefähr am 80. nördlichen Breitengrad.
Auch wenn ich Kälte nicht ab kann..diese Landschaft, diese Natur..bzw das Fehlen der Natur, weil da ist ja nix, außer Boden..
Fernweh.

Den ersten Schritt

..auf einem langen weg habe ich heute getan.
Die Diagnose macht mir irgendwie Angst. Das schlimmste aber ist das Bewusstsein über diesen Kontrollverlust.

"es geht mir gut."

Sage ich. Auf die üblichen Nachfragen. Danke, mir gehts gut. Und selbst?

..und es stimmt nicht.

Ich stehe finanziell auf eigenen Beinen, kann meinen Lebensunterhalt bestreiten.
Ich denke ich komme ganz gut mit Menschen klar, ich kann mich meistens so im sozialen Gefüge bewegen, dass ich nicht groß unangenehm auffalle.
Ich habe einen Beruf, der vielleicht nicht mein Traumjob ist, aber den ich sehr mag und eigentlich auch wirklich gerne mache. Und in dem ich glaube ich auch ganz gut bin.
Ich lebe in einer Wohnung die wirklich schön ist, die mich sogar irgendwie repräsentiert, ich habe mich hier verwirklicht.

Aber irgendwo bin ich auf der Strecke geblieben. Ich fühle mich kraftlos, müde, abgekämpft. Ich habe Kopfschmerzen. Es ist als würden Gedanken plötzlich weh tun.
Ich habe den faden verloren. Mein Antrieb ist weg.
Alles was in den letzten Monaten passiert ist hat doch seine Spuren hinterlassen. Und ich bin nicht so stark, wie ich mir vorgespielt habe.

Ich kann nicht beurteilen, ob das was ich tue richtig ist.
Will ich mich kurzzeitig gut fühlen oder will ich auf lange Sicht ein gutes Gefühl aufbauen. Will ich dass sich dieses Gefühl durch jemand anderen einstellt oder durch den Job?
Ich will das es von mir kommt, von innen heraus.

Momentan bin ich da wo ich vor ein paar Jahren schon mal war.
Damals hing die Sache mit dem Abitur dran - und ging schief.
Jetzt ist es wesentlich mehr, es ist ein Job, es ist eina selbstständiges Leben.

Eine Spirale die sich abwärts dreht.
Ich bemerke es. Noch kann ich irgendwas dagegen tun. Ich hab noch keine Ahnung was, aber irgendwas muss ich tun. Bevor mich dieses Leben kaputt macht. Was auch immer an diesem Leben es eigentlich ist.
Irgendwas macht mich kaputt, seelisch, körperlich.

Ist dass das Leben? Ernsthaft jetzt?

Kennt ihr dass

..wenn man stundenlang auf eine Antwort wartet?
Zermürbend. Irgendwie.

Und plötzlich ist sie da.

dieser

blöde Typ macht mich sowas von wütend. wütend, genervt, (verzweifelt).. er lässt nicht locker.
ich will doch einfach nur dass er mich in Ruhe lässt und sich nie wieder bei mir meldet.
Sein ständiges Generve geht mir langsam an die Substanz.
Weil ich das nicht einfach ignorieren kann, weil ich mich immer wieder aufs neue darüber aufrege, hier sitzend, auf die Couch einschlagend und fast am heulen.
Rehtliche Schritte gegen Ihn einzuleiten ist bei so nem "Kinderkram" zwar möglich, aber langwierig und nicht selten von Misserfolg gekrönt. Den zusätzlichen Stress mag ich mir jetzt erstmal nicht antun.

gelesen

"Der Knacks aber ist nicht ein Riss mit Diesseits und Jenseits, mit Vorher und Nachher, er ist unmerklich: er teilt nicht, er prägt."

Roger Willemsen - Der Knacks 

Dank

Zolpidem konnte ich zum ersten mal seit Monaten wieder einschlafen ohne mich Stundenlang hin und her zu drehen. Gegen 4:50 war ich zwar wach (und relativ fit) ..aber ich konnte schlafen. Herrlich.
Ich hab vorher alles mögliche versucht, entspannen, total auspowern..ich war müde, todmüde aber konnte einfach nicht einschlafen..
Ich bin 23 und für halbwegs erholsamen schlaf auf ein chemisches schlafmittel angewiesen...in was für einer kranken Welt leben wir eigentlich ..?

Süße Sünde

Cheesecake mit Waldbeeren auf Brownieboden.
Verkatert von gestern hatte ich heute lust zu backen.
Leider hab ich nur hässliche Teller und keinen Puderzucker zum bestäuben..rein für die Optik, süß genug ist es auch so.
Rezept wird noch hinzugefügt, dazu bin ich grad zu faul.



edit: das Rezept .. eigentlich für 16-18 Minimuffins,
ich habe das ganze in eine kleine Springform ca. 20cm gepackt. ALLERDINGS, habe ich auch nur die Hälfte der Zutaten verwendet, weil es nur ne art "Testbacken" war.

Brownie-Teig:

120g Magarine
50g dunkle Schokolade
1 TL Vanilleextrakt (alternativ z.B 1EL Vanillearoma für den Kaffee)
175g Zucker
2 Eier
120g Mehl
30g Kakao

Käsekuchenmasse:

500g Frischkäse
125g Zucker
2 Eier
1 EL Speisestärke
1 TL Vanilleextrakt
1 Pk Orangenzucker
(hab ich nicht gefunden, daher einfach weggelassen und nen Schuss Zitronenaroma beigefügt)
4-6 EL kleine gemische Tk-Beeren


1 >> Schokolade mit Magarine im Wasserbad schmelzen und etwas abkühlen lassen.
Beeren langsam antauen lassen.

2 >> Eier, Zucker und Vanilleextrakt schaumig rühren und mit dem Schoko-Magarine-Gemisch vermengen.
Mehl und Kakao dazusieben und unterheben.

3>> Springform mit Backpapier auslegen, Rand leicht einfetten. Teig einfüllen.
Bei 180°C (Ober- und Unterhitze) 10-15 Minuten backen

(das kann je nach Ofen sehr unterschiedlich sein, habe ich festgestellt.) aber da Ihr ja alle Ahnung habt schaut ab und zu mal nach dem Brownieboden und entscheidet selbst. Er darf auf keinen Fall knochentrocken aus dem Ofen geholt werden, 30 Minuten sind alsoo zu lang :) !

4>> Restliche Zutaten zusammenrühren bis eine glatte Masse entsteht.
Ruhig mal abschmecken, der eine mag es etwas süßer, andere lieber mit nem leicht sauren Touch. Entscheidet und verfeinert nach Belieben, Rezepte sind dazu da um verändert zu werden :)

5>>Beeren vorsichtig in die Masse unterheben. Alles auf dem Brownieboden verteilen und
weitere (ca.) 20-25 Minuten backen.

Macht am besten eine Garprobe mit einem Holzstäbchen. Klebt nichts der Masse mehr am Stäbchen fest, raus mit dem Schmuckstück aus dem Ofen.
Abkühlen lassen (am besten über Nacht)

Mir persönlich hat der Kuchem am besten leicht gekühlt geschmeckt.

:D

Ich hab's einfach drauf.
Ich hab gestern Abend lang überlegt, geh ich allein weg oder bleib ich zu Hause..
Schlussendlich bin ich weggegangen. Gegen halb 2 im Club.. Zack, nach 2 Minuten angequatscht worden.
Fazit,ein Spanier mit genau so nem englisch wie ich..aber Verständigung klappte, als er mir zu nahe gerückt ist bin ich einfach gegangen,das hat er verstanden.

Ich habe ihn gesehen..keine Ahnung ob er mich gesehen hat.. Irgendwann war er weg.  Heute war es eh irgendwie leer dort.

Nach dem Spanier hab ich mich lang mit A unterhalten..nett :) ja man kann sich also in einem Club auch nur nett unterhalten. Dann kam da V.. Irgendwie war es dann eine Dreierunterhaltung..A ist nach Hause.. V: Er hat was eingegeben..wir haben getanzt.. Er war ziemlich betrunken..ich müsste es auch sein, ich merk nur nicht viel davon. Es lief nur noch hiphip..aber auch so zeug was ich gar nicht toll fand.. Okay, nach dem nächsten Lied geh ich nach Hause,.wenn es genau so scheisse ist wie das letzte..
2 Songs gibt das so..
Man merkte dann schon was er will..

Ich soll bescheid sagen, wenn mir der Typ zu nahe kommt meinte dann gleich ein anderer..keine Angst alles okay.

Dann hat er mich geküsst. Ja. Hmm. Er hagte unglaublich weiche Lippen. Uuuuunglaublich weich!
Also der sah schon lecker aus.. Und der Kuss war auch nicht schlecht. Jedenfalls hab ich mich dann verabschiedet. Wo ich wohne fragt er.. Tja..keine Ahnung..

Auch wenns toll war mit ihm zu knutschen..mit zu mir hätte ich ihn nicht genommen..

Ob wir uns nochmal wiedersehen..keine Ahnung.
Vielleicht zufällig. Vielleicht knutsche ich ja wieder mit ihm..
Vielleicht knutscht er ne andere.. Wer weiß.

Ich habe es in der Hand. Und das ist ein geiles Gefühl!

Der Garderobentyp hat auch noch mit mir geflirtet und mir erstmal die Aufhängerdinger aus dem Shirt geschnitten.. "für dich würde ich so einiges machen"

Von zwei Mädels wurde ich heute gesiezt..befremdlich irgendwie.. Naja von mir aus.

Alles in allem wars doch eine ganz gute Nacht.
Inklusive gute-nacht-kuss sozusagen ;)

Nächsten Montag dann mit P. da hin.. Wenn er das wahr macht, warum eigentlich nicht.. Mach ich halt durch..oder geh ein Stündchen eher

RTL

Oder auch, liebe Punkt12 Redaktion. Wie blöd seid ihr eigentlich?

Ein Beitrag über Harald Glööcklers neue Hundekollektion..
Der Herr kommt an, natürlich wird das Kennzeichen des Riesen Mercedes verpixelt dargestellt, kann ja nicht sein, das jemand weiß in welchem Schlachtschiff der Modeschöpfer daherkommt.
Nach der Modenschau verabschiedet die Veranstalterin den Künstler.
Sie stehen hinter dem Auto, Kennzeichen unverpixelt.
Das Auto fährt weg, kennzeichen voll sichtbar.

Ach RTL..

Über sowas kann man auch nur berichten, wenn man Urlaub hat und entspannt mit nem Kaffee vor der glotze sitzt..

...

Hier sitz ich also, rauchend, fertig "aufgehübscht" und bleibe zu Hause.
Begleitung 1 ist müde und muss morgen arbeiten. Begleitung 2 ..pff.

Und ich hab heute mal keinen bock mich den ganzen Abend von irgendwelchen deppen angraben zu lassen.

Hmpf.
Wenigstens seh ich toll aus.für den Fall es passiert irgendwas und ich muss Polizei oder Feuerwehr rufen.
Hauptsache halbwegs gut aussehen und nen frischen schlüppi an :p

Er

Redet und redet und redet.
Ich frage mich, wann seinen Worten auch mal Taten folgen.
Bzw ob da überhaupt was folgt.

Es ist, als würde man einem Kind jeden Tag einen Zoobesuch versprechen..und es jeden Tag aufs neue verschieben.

Arschig!

was ich mir gestern so anhören durfte.

"ich wollte ja gut für dich aussehen."

"ich schneide die kartoffeln immer in so eine bananenform, da schmecken sie einfach besser."

"wusstest du, dass meteorologen das wetter für die nächsten 3 tage nicht wirklich bestimmen, aber das wetter in 50 Jahren total genau vorhersagen können?"

"ein salat schmeckt am besten, wenn man ihm vor dem verzehr durch ein saftiges steak ersetzt."

"aber das war das beste was du diese woche gegessen hast."

"du bist ne oberzicke!"

zur erklärung. ich hatte gestern ein date. der typ ist einer aus dem club, in dem ich mich häufig rumtreibe. ja er sieht okay aus, aber davon abgesehen passte da so gar nichts.
meiner meinung nach das schlechteste date was ich in meiner bisherigen laufbahn hatte.
ich werde nie wieder darauf hören, wenn eine freundin zu mir sagt "hey, der war doch voll nett."

wir waren 16 uhr verabredet, er wohnt irgendwo in randberlin und braucht bis zum vereinbarten treffpunkt knapp 45 minuten. ich dachte so an schön entspannt mit nem kaffee in der sonne sitzen und sich ein bisschen abchecken. nunja, da er mir 10 minuten vor meetingtime bescheid sagt, das er zu spät kommt ..und jetzt los fährt saß ich erstmal allein (aber mit kaffee) in der sonne. gut, ich bin ja nicht so - wenn ich sonne hab warte ich auch. schlau wie ich bin hab ich nachgerechnet und dachte, dass er irgendwann zwischen 16:35 und 16:45 aufkreuzen müsste.
17:40!!!! war er da. und erzählt mir dann dreisterweise auch, dass er zwischenzeitlich noch im solarium war, weil (siehe aussage 1). unfassbar. UN-FASS-BAR!!!!!

die sonne war mittlerweile weg, danach war was kochen, essen evtl. n film geplant. also ab zu kaufland und was einkaufen. schon da hätte ich merken sollen das mich irgendwas nervt.
er hat mich auch nie ausreden lassen, wenn ich noch mitten im satz war musste er etwas dazu sagen, meistens allerdings was völlig anderes.

nunja, also bei mir zu hause (großer fehler, niiiiiiieeeee wieder ein date bei mir zu hause!!!!!)
gekocht. oh mein gott. er klugscheißert. und dann auch noch falsch. versucht mich mit irgendwelchen coolen küchentricks zu beeindrucken die vorn und hinten nicht funktionieren. dann beschwert er sich noch, wenn ich es anders mache (weil ich es einfach besser weiß, bzw weiß wie man das problem effektiver lösen kann, sorry.)

er ist ein mann, okay, aber berechtigt diese tatsache dazu auf seinem teller einen riesen haufen zu bauen (unappetitlich!) und dann bei einem (stinknormalen) essen in höchsten tönen von seiner (und meiner) kochkunst zu schwärmen? ernsthaft, wäre das jetzt irgendwas übergeiles, phänomenal leckeres geworden ..okay, dann ja. aber bei dem? pff, nö.

und dann die ganze zeit seine sprüche.. *gähn*
ich bekomme keinen zugang zu leuten, die sich selbst für megawitzig halten (und es nicht sind). echt nicht.
irgendwie kamen wir aufs thema essen/lebensmittel zu sprechen.. als ich sate dass ich sushi eklig finde und auch schwarzwälderkirschtorte (er: "das ist die beste und leckerste überhaupt!") so gar nicht mag war er der meinung ich bin bewusst anti, deßwegen auch das mit dem zickig..
er kann ja gern mal mit mir sushi essen gehen und zuschauen wie ich in den nächstbesten blumentopf kotze.

nach dem essen wollte er die kuscheltour. (das hatte er im club auch kurzzeitig, da war seine ausrede der alkohol.) also entweder er hat sich vor gestern abend vorsorglich mut angesoffen oder es ist einfach seine art.
man darf mich hier nicht falsch verstehen, ich hab nichts gegen körperliche nähe. ich mag das auch. aber dann, wenn ich es will. und mit wem ich das will (wenn der dann auch will) und gestern war das nicht der fall. ich wünschte ich wär ein igel, der sich einrollen und die stacheln ausfahren kann.
meine abwehrhaltung hat ihn jetzt eher weniger gestört. als ich dachte, okay er merkts nicht selbst und sagte, ey sorry, aber darauf hab ich grad so gar keinen bock, selbst da musste ich ihn von mir wegschieben.
nach 5 minuten fing er wieder an. was an ICH WILL DAS NICHT! hast du nicht verstanden, verdammt nochmal? rede ich chinesisch??

ich musste es dann einfach gerade raus sagen. hier, pass mal auf. du bist ein netter typ. aber eben nur nett. (mir persönlich auch ein bisschen zu aufdringlich.) das wird nichts und da wird niemals in tausendmilionen jahrhunderten irgendwas mehr passieren. und ehrlich gesagt glaube ich, es ist besser wenn du jetzt gehst.
>>> nebenbei lief criminal minds <<< "kann ich die serie noch zu ende schauen, ich will sehen ob sie den mörder fassen." ..
alter, WIE BLÖD BIST DU EIGENTLICH? natürlich finden sie heraus wer der mörder ist, mit ihren tollen profilern, psychologen, FBI-spezialisten usw. -.-'

ich dachte ich bekomm den nie mehr aus der wohnung, nachdem er auch noch anfing aus tiefster inbrunst zu gähnen und ab und zu die augen für ein paar sekunden geschlossen zu halten.
hallooooo, hey *schnipps* ..geschlafen wird hier nicht.  (wenn du mich langweilig findest, sag es einfach - das stört mich in deinem fall kein bisschen!)

nun ja, irgendwann war criminal minds (ENDLICH) vorbei und er wollte  am gehen.  aber hey, ich musste ihn noch zum bahnhof bringen, allein im dunklen durch wedding hat er sich scheinbar nicht getraut, die ausrede, ich weiß den weg nicht mehr zieht heutzutage nicht.
(mäuschen, du hast ein iphone, das hat google-maps oder irgendeinanderes navigationsprogramm und das sollte selbst DIR ermöglichen irgendwie in  1 bis 2 stunden den richtigen weg zur s-bahn zu finden.

lange rede kurzer sinn. er war weg, ich war froh irgendwann allein auf der couch zu sitzen und mich vom tv-programm berieseln zu lassen.
 nebenbei hab ich mich sehr gut mit einem meiner ex-freunde unterhalten. so böse das ende damals auch war, mittlerweile ist es ne schöne entspannte situation zwischen uns. scheinbar sind wir beide erwachsen geworden. naja, zumindest ich. und nachtragend sein steht mir nicht. ^^

jedenfalls sind wir darauf gekommen, warum immer alle denken mich begleiten/beschützen/knuddeln/drücken usw. zu müssen. es liegt an den großen augen mit den klimperwimpern in kombination mit meiner körpergröße. dass ist das problem - ich wirke zu niedlich. zu nett. zu kantenlos. und die kulleraugen wecken scheinbar den beschützerinstinkt in den meisten männern. ja danke, brauch und will ich nicht. und wenn ich will oder brauche sag ich schon bescheid. aber ansich find ich meine augen auch toll :D

hach. alles nicht so einfach.

Urlaub

Ist grade wie hartzIV auf Zeit. Ich mache wenig, ich gehe raus oder beschäftige mich mit dem Nachmittagsprogramm von RTL.

Ich war sogar zu faul zum Zigaretten holen.

3 Uhr nachts

Heißhunger auf etwas süßes, aber gleichzeitig fruchtig. Joghurt? Zu öde.
Die spontan-super-pancakes .. Heute mal mit Milch und etwas Quark. Wieder unglaublich fluffig.
Dazu etwas vom tk-beerenmix.

Nebenbei nip/tuck.
Es geht um Schönheit. Was mute ich meinem Körper da eigentlich mitten in der Nacht zu?

Das kleine schlechte Gewissen meldete sich. Daher gab's nur 2 kleine pancakes. Schlecht ist mir trotzdem.

Zum Frühstück den Rest, mit Kaffee. Den restlichen Tag nur Suppe, mal was gesundes mit ganz viel Gemüse.

Frustration. Hormone. Anfänge einer Essstörung? Keine Ahnung. Sagen wir ne Kombi aus Frust und Hormonen.

Das muss aufhören.
Und ich muss endlich wieder schlafen können.

Morgen versuch ich nen halbwegs geregelten Tag hinzubekommen. Und abends teste ich eine der Tabletten vom doc, wenn ich dann nicht schlafen kann weiß ich auch nicht mehr weiter.

Fühl ich mich grad wohl? Nein. Definitiv nicht.

Geputzt wird morgen auch!
Und an die muffinform muss ich denken. Wecker stellen.

Ich hab heut viel an ihn gedacht.
Hat er mich wirklich am haken? Plan b? Will ich ein Plan b sein? Will ich das so wie es grad läuft?

Gute Nacht.

Gestern

..wurde mir dann auch noch gesagt, dass ich aussehe wie Katy Perry.
Dann wären es jetzt 3 lookalikes..
Reese whiterspoon, zoey deschanel und katy.. Ich weiß ja nicht was ich davon halten soll.

Privatkonzert

Das darf ich grad erleben. Über mir spielt jemand herzzerreißend schön Klavier. Hach was ist das toll.
Wenn das weiter so geht fühle ich mich genötigt ihr/ihm 10 Euro in den Briefkasten zu werfen.

Und jetzt genieße ich weiter die Musik :)

Und plötzlich

..schreibt er.
Ich schreibe zurück.

Er ruft an.
Wir quatschen.

Oh man. Ich bin verwirrt.

Frustration

Die.perfekte Mischung aus unglaublich Sexy und unglaublich süß ..

"ich hab dich angerufen."

..und dann..?

"dann hast du mir geschrieben."

..und dann..?

"dann war ich wieder mit meiner Freundin zusammen..bitter"

..wem sagt er das..

..ich wünsch dir trotzdem alles gute! <- das hab ich gesagt!

Ach menno..maaan. Das ist doch obermegakacke!
Und als ob mich das nicht genug frustriert hätte.. Nee Typ 1 - C Dauerkuschelkurs..uaah gar nicht meins. Nett ja, hat nen Job, sieht okay aus..aber dieses Dauergeschmuse geht gar nicht..Hallo? Wir kennen uns ne Stunde???
Typ 2 - B auch ganz nett, will mal.Ingenieur werden. Okay. Zack. Dauergrabschanschmieggetue. Geht auch nicht. Er wollte ne Nummer für eine Nacht, ah entschuldige nicht mit mir..und zack da war er weg.
Typ 3 - M ..ja keine Ahnung, sah gut aus. Hat es zumindest gecheckt wenn ich ihn ein bisschen auf Abstand gehalten hab. 

Ein Abend, lustig mit den Mädels.
Einmal traurig und frustriert, einmal belustigt, mehrmals abgegraben. *seufz* ach menno..

Und er ist trotzdem unglaublich süß und unglaublich sexy! Hab ich halt was zum anschauen, wenn ich montags mal wieder feiern gehe.

Scheisse!!!!!

Herr t. hat heute auch mal wieder ne Art "date" angeboten. Er will mal bei mir bügeln. ^^

Wo soll das nur alles hinführen?

Wieso bin ich eigentlich so ein Männermagnet?

Ich bin netteste. Ahja? Ihr kennt mich doch gar nicht.
Ich bin die hübscheste Frau die ihr gesehen habt.. Ahja, fielmann kann Euch bei dem Problem bestimmt helfen.

Weil

..ich bis jetzt zu faul zum einkaufen war gab es heute schnelle improvisierte pancakes ..und die waren wahnsinnig lecker.

Für 2 mittelgroße pancakes:

1 ei
2 El Mehl
100 ml rama cremefine zum kochen
1El Zucker

Das ei mit dem Zucker leicht schaumig rühren, cremefine dazu und kräftig umrühren.
Mehl esslöffelweise dazugeben, rühren dass es keine klümpchen gibt.
Portionsweise in einer Pfanne ausbacken und mit dem servieren was man mag, Zucker, zimt, Früchte, Apfelmus, nutella o.ä.

Lecker, luftig, locker yummi!

Es regnet.

.

Shoppingqueen

Nicht mal eine Stunde für Jacke, Tasche, Accessoires und nen lockenstab.
Bevor Fragen auftauchen..
Ja, Frau braucht sowas!

Ich steh ja auf die Leute die mir bei der Pin- Eingabe bei ec-zahlung halb auf der Schulter sitzen wie ein dressierter papagei -.-'

Es grenzt

..an KörperVerletzung an einem Samstag Morgen 6:45 unsanft vom Wecker aus dem schlaf gerissen zu werden, weil man arbeiten muss..
*grml

Looper

..ein Film, bei dem ich erstmal noch ne halbe Stunde drüber nachdenken muss..
Verstanden hab ich den nicht so richtig, glaub ich.. Aber vielleicht ist es einer von den Streifen die man nicht verstehen soll/muss..

Fazit: sehenswert!

Wacklig.

Ich hab nen durchhänger. So psychisch.
Scheisse.

Ich

Habe die Herausforderung Herr t. doch noch nicht zu den Akten gelegt. Oder doch? Aber bin ich der Typ der so einfach aufgibt? Nein. Irgendwie knack ich den..

Sonst. Naja. Schwierige mit Herrn f.
Immer noch kein funken. Nichtmal ein klitzekleines knistern. :/
Das wird noch witzig..haha *ironie aus*

Was ganz anderes, ich könnte in letzter Zeit ständig nur essen. Egal was, Hauptsache essen. Meistens wiederstehe ich dem drang..aber manchmal. Ach menno. Kann mir jemand sagen woran das liegt? Ist das dieses in der Natur typische hamstern vor dem Winter? Hab ich Angst ohne genügend fett bei der Kälte zu krepieren?
Oder sind das die Hormone?

Jetzt hab ich Lust auf nen keks.

vertont.

ganz viel neue musik. eigentlich wollte ich bei media markt nen toaster kaufen. aber ich will keinen riesigen klotz mit nem schlitz drin. ich will nen halbwegs ansehnlichen toaster! ja ich weiß, ich hab probleme.

da mich das toaster-desaster so frustriert hab, hab ich mich bei der musik umgesehen. und ja, ich kaufe mir auch noch ne cd, zumindest von künstlern die ich wirklich toll finde und die auch "unterstützen" möchte.

grad den eierphone5 werbespot gesehen .. es kann also 360° panoramafotos machen? wow - das kann meins auch.. sorry aber ich verstehe diesen hype nicht..

aber gleich, gleich .. ja gleich kommen neue folgen von how i met your mother.. YEHAAAA *HYPE!!*
:D

nochmal kurz zur musik .. beim putzen usw wirds jetzt bei mir rockig.. festplatte an den tv und los gehts.. billy talent, volbeat, muse, royal republic, usw.. hach fein :)

Ich, mit ganz viel Tee. Auf der Couch. Assi-TV. Was bin ich froh, dass ich sonst arbeite.
Irgendwie fühl ich mich wäh. So zwischen Migräne und Erkältung. Nervt ganz schon..der Blutzucker spielt auch verrückt..wie auf ner Achterbahn, hoch runter hoch runter hoch ..usw..
Heute Nacht, schlecht geschlafen, schlecht bzw.komisch geträumt und dann morgens vom Regen aufgewacht.
Sonst. An die Begegnung von letzter Woche gedacht. Ich muss ihn wieder sehen. Das lässt mich wirklich nicht los..
Und selbst wenn es nicht klappt, ich war nicht untätig und irgendwas ergibt sich immer. Punkt 2, ich hab nen schönen Abend mit ner Freundin.
So ein bisschen, also nur in Gedanken plane ich die Einweihungsparty..am Samstag hol ich mir Anregungen :)
Wie meinte K gestern: "Naja deine wird ja viel.stilvoller, bei C. wird das doch wieder ein besäufnis.." :D

Nee

..heut is nich so.
Gesundheitlich.
Morgen zum doc und die medis holen, hoffentlich fühl ich mich da fitter als heut.

Brauche: Briefumschläge, Magnete für den kühli.

Ne zweite farbschicht auf die Pinnwand. Gute Idee.

Der Spiegel steht nun im Schlafzimmer. Noch nicht festgeschraubt. Ich brauche nen Mann mit bohrmaschine!

Aber allein einen Stuhl aufgebaut! Yeha.

Besuch von K. sie findet meine Wohnung toll! Ich übrigens auch, so langsam.. Ein flauschiger Teppich muss noch her.

Draußen wird es kalt. Nich so schön.

In 2 Wochen kommen Mami und paps.

Er ist die perfekte Mischung aus sexy und süß! Ich hoffe immer noch ihn wieder zu sehen. K. kommt zum Glück am Montag mit.

Vorhin lang mit dem ex telefoniert. Es ist ein gutes Gefühl. Samstag die Einweihungsparty bei.ihm, bin mal gespannt auf die Wohnung.

Gleich ins bett und hoffentlich mal besser und schneller einschlafen als die letzten Tage..

das schönste ..

kompliment der letzten tage:

"du hast echt ähnlichkeit mit zooey deschanel"

nunja, auch wenn das nicht so ganz stimmt (wie ich finde) ist es sehr sehr schmeichelhaft.
ich finde diese frau einfach zauberhaft.
ihr gesicht, diese riesengroßen kulleraugen. und diese haare. hach, für die würde ich töten glaub ich!

Hausbesuche

1. Ungeplant
2. Weil Frau E. zu faul ist selbst zum Laden zu kommen.
3. Weil Frau S. zu blöd ist nen TV-Kopfhörer anzuschließen.

Frau E. ist nicht zu Hause. Danke. Und deswegen hab ich mich jetzt verlaufen und renne 2 km Umweg durch nen Teil der Stadt in dem ich noch nie war (und auch nie zurückkommen werde)

Hoffentlich wird es bei Frau S. produktiver.

Wie schön, dass ich 16:30 schon den nächsten Termin im Laden habe.
JACKPOTT!

Pflichtbewusstsein.

Muss man auch mal schleifen lassen.
Vielleicht.
Noch ringe ich mit mir, ob ich heut Abend feiern gehe oder nicht.
Obwohl ich morgen arbeiten muss.

Eventuelle Chancen nutzen?
Verstreichen lassen?
Gewinnen?
Auf die Nase fallen?

Keine Ahnung. Berichtet wird später.

Morgens in der U8

..so ist das eben.

Kunst oder krempel?

Bildbearbeitungsapps machen Spaß! :D

Andere Dimensionen.

Ich muss mich umgewöhnen. Ich muss erst wieder lernen zum Beispiel nur für eine Person zu kochen. Sonst bin ich irgendwann richtig fett, oder ich kann alle Nachbarn zum Essen einladen. Und wenn ich alle sage, dann meine ich alle.
Fatal. Mein gefrierschrank ist auch nicht so riesig, dass ich hier auf Vorrat kochen kann.
Hach ja.

Aber. Das blöde Bücherregal steht endlich. Hätte ich gewusst das es doch so schnell geht hätte ich mich wahrscheinlich doch eher dazu durchgerungen es aufzubauen.
Hinterher ist man immer schlauer.

Es auch mal bunt treiben..

*thihihihihi*

DAS ist der bunte Teil meines Lebens!

ich bin eben auch nur ne Frau :D

zur nacht ..

einfach nur. hach.

bye bye

das ist wohl fast jedem schonmal passiert.
wie viele chancen hab ich so wohl schon verstreichen lassen .. keine ahnung.
beim nächsten mal vielleicht alles anders machen.
oder auch nicht.

u-bahn-schacht

wie schön.
der text. die stimme. die stimmung.
und der ort wo ich fast jeden tag ein- und aussteige.
hach.
der mann ist ein genie.
ich weiß nicht wie oft ich gelacht und manchmal fast geweint hab bei seinen texten.

was will ich eigentlich?

ich lese ja auch auf anderen blogs, kreuz und quer, oft aus langeweile, selten aus interesse. ab und zu sehe ich dinge die ich gut finde ( ja auch so dekokrempel oder rezepte)
eben hat mich ein post aber zum nachdenken angeregt.

der einfachheit halber nennen wir den mann um den es geht (ja, mal wieder das leidige thema) ab jetzt horst.

also. wie stehe ich eigentlich zu horst? ich mag horst. ja, doch ich mag horst. und wenn wir z.b. bei mir sind ist es auch ganz nett, das da jemand zum kuscheln ist, wenn wieder irgendne gülle im fernsehen läuft.
es macht auch spaß was mit horst zu unternehmen.
aber. will ich händchenhaltend mit horst über einen flohmarkt laufen? (es reicht mir schon, wenn er mich bei der hand nimmt um mich durch die menschenmassen zu ziehen und mich dabei nicht zu verlieren.)
will ich horst auf partys mitnehmen und ihn als meinen freund vorstellen? als freund ja, aber als partner?
ich denke nicht, nein.
und das muss ich ihm jetzt baldmöglichst beibringen. und ich hoffe, das er erwachsen genug ist, trotzdem weiter mit mir befreundet sein zu können. (allerdings weiß ich selbst wie schwierig sowas sesin kann)

ich merke einfach das da sympathie ist. aber nicht mehr. und das da beim besten willen auch nicht mehr entstehen wird. entschuldigung. ich bin altmodisch. wenn schon, dann mit schmetterlingen. und funken. wenns nich funkt dann entzündet da auch kein feuer. so ist das nämlich.

heute

war ich faul. ich war einkaufen. das wars. okay, abgespült hab ich noch. das wars jetzt wirklich. alles was ich mir vorgenommen hab, habe ich nicht gemacht. stattdessen - bei strömendem regen draußen auf der couch rumgammeln. meine motivation geht ins negative, dabei will ich eigentlich endlich das restliche chaos hier auch noch beseitigen.

ich mache keine pläne für morgen, mal sehen ob und was ich schaffe. zumindest putzen will ich.
mach ich ziemlich häufig in letzter zeit. putzen als ersatzbefriedigung - es könnte schlimmer sein.

vorhin: essen.
jetzt: supertalent. (schokopudding)

es ist ein richtiges gammel-nichts tu-rumlungerwochenende. und das ist okay.

Eigentlich..

Kann auch der eher nicht so schön aussehende Innenhof aus der richtigen Perspektive richtig hübsch wirken.
Mit etwas Phantasie fast märchenhaft ;)




beim mobilen posten kann ich das doofe bild irgendwie nicht drehen, sorry. :/

haribo konfekt

freitag nacht/samstag morgen. ich bin hundemüde, oder eher kaputt und überreizt, aber an schlafen nicht zu denken.

ich hänge wäsche auf und bemerke dass der exfreund alle wäscheklammern hat daran, dass ein höschen immer wieder vom wäscheständer rutscht. toll.

memo 1: wäscheklammern.

beim betrachten der bluse und ein paar anderen sachen fällt mir auf, dank m. habe ich zwar ein bügelbrett, aber immer noch kein bügeleisen.

memo 2: bügeleisen (NOCH VIEL DRINGENDER; ENDLICH BÜGELN LERNEN!!!!!!)

ich überlege immer noch ob ich sonntag zu dem konzert gehe oder nicht. wahrscheinlich eher nicht. ich muss auch mal dran denken geld zu sparen.

ich denke über gestern nach. hmm. hmm. hmm. ich komm zu keinem ergebnis, also doch, eigentlich weiß ich schon was ablaufen wird, ich weiß nur noch nicht wie ich es mache.

ich denke über die ganzen typen nach die seit der trennung meinen weg gestreift haben. die zwei, bei denen sich meine antennen auf empfang stellen, weil da irgendetwas ist, an denen.. was sie interessant macht, was mich dazu bringt meine aufmerksamkeit auf sie zu lenken .. die, tja ..die zeigen mir die kalte schulter .. beziehungsweise füttern mich an und lassen mich dann am ausgestreckten arm verhungern.

einer mit dem ich abgeschlossen habe nervt, mit seiner gekränkten art. und ich befürchte das bald der nächste dazukommt. aber ich will da einfach nur ehrlich sein. das wird so nix. nicht so wie er denkt dass es werden könnte. hmpf.

frustrierend daran ist, dass ich während der ganzen blöden grübelei fast eine packung haribo konfekt gefuttert hab!!! DAS ist es nun wirklich nicht wert. und in verbindung mit ner fasche minderalwasser ist mir jetzt richtig schön schlecht. perfekt.

in diesem sinne. gute nacht.

Ähm..?

Wie kommts denn das der Blog plötzlich so (für meine Verhältnisse) utopisch hohe Besucherzahlen hat?
2 Leute bekennen sich zum regelmäßig reinschauen, ich weiß das der ein oder andere "heimlich" vorbeistalkt..aber wo kommt denn der ganze Rest her?

Ich schreibe ja für mich, grundsätzlich. Um richtig "beliebt" zu werden sollte ich die Formel mehr Bilder, weniger Text anwenden.. Aber auch das ist mir wurst.

Aber jetzt erklärt mir bitte mal einer wo diese zahlen herkommen!!
Das verwirrt mich :D da waren es sonst 10, vielleicht 20 Klicks Pro Woche..jetzt sind es an die/über 100 am Tag o.O

Ja, ich weiß mit all den lifestyle, Küchen, mode und sonstwasblogs natürlich nicht vergleichbar, aber ich strebe hier auch keinen Wettbewerb an!

Eigeninitiative!

Um in den letzten 10 Minuten meiner Mittagspause etwas sinnvolles zu machen dachte ich, ich ruf mal bei der mir unbekannten Nummer an.

Ja was soll ich sagen, ich hasse diese blöde O2 Mailbox..die, die sich mit ihrem düdüdümm.. düdüdümm.. düdüdümm vor der ansagenden Tante anhört wie schlechte Fahrstuhl- oder Einkaufsmusik..

Hmm..na dann weiß ich eben immer noch nicht zu wem die Nummer gehört. Warten macht das Leben ja angeblich interessant..moah.nervt.

Ach ja. Es regnet. In strömen. Nervt auch.

Keine Werbung..

Nein, ich will echt keine Werbung machen, aber ich liebe dieses zeug!!!!
Mango-lassi, ausnahmsweise mal bio ;)
Am liebsten würde ich täglich 3 davon einatmen, aber für 2,49 Pro Becher überleg ich mir das nochmal.

Was..

war das denn bitte? Ernsthaft jetzt. Was zur Hölle und zurück war DAS??
Kompliziert macht es die ganze Sache allerdings nicht weniger..

royal republic

konzert: 07.10.2012
gehen oder nicht gehen, dass ist hier die frage. allein hab ich eher weniger bock, aber auf den angeblichen mitkommer kann ich mich ja eh nicht verlassen.
aber da wirklich allein hingehen.. hmm .. ah.. grmpf.

Anruf

Einer mir unbekannten Nummer. Heute Nacht kurz nach 12.. Da hab ich schon geschlafen, verdammt.. Ob es etwa ... war?
Ich fühl mich hibbelig..irgendwie. Und ein bisschen verknallt, ein klitzekleines bisschen.
Muhahaha..

Meldung von Herrn t. Ich weiß nicht was ich davon halten soll..
Herr f. Hmm..da weiß ich auch nicht was ich davon halten soll, ich weiß was er will, aber was will ich eigentlich?

Augenblicke

Und da war da dieser Typ..irgendwie total süß. Ich konnte nicht wegsehen. Er auch nicht, das war mit den Augen flirten auf höchstem Niveau.
Ich weiß nicht mehr wie es dazu kam, aber bevor er gegangen ist haben wir uns kurz unterhalten. Er kam immer ganz nah..und ich musste ihn einfach anfassen..hach
Er ist immer montags da..na toll.
Ob wir nicht noch was zusammen machen wollen..Nee sorry, ich hab nen Kumpel dabei, den lass ich hier nicht rumstehen..
Er hat sich vom barkeeper Zettel und Stift geben lassen damit ich ihm meine Nummer aufschreiben kann.
Er wird sich nicht melden, denke ich.
Aber dann bin ich eben Montag mal dort.
Ach, er ist seit 2 Tagen Single. Gut, schlecht, keine Ahnung..wahrscheinlich ist er auch Grad mal 20. Aber das wär mir auch egal.. Gott war der niedlich!

Sackgang!

Der Umzug ist durch, es war mehr ala stressig. Es stehen noch überall Kartons und kram rum..im Wohnzimmer werd ich die Möbel auch nochmal umstellen..gut dass ich nochmal Hilfe bekomme.
Sonst, kein warmes Wasser, ob die Heizung richtig funktioniert - da bin ich mir auch noch nicht sicher..
Der erste schöne Raum ist das Schlafzimmer. Der lattenrost fehlt noch, ich weiß gar nicht wo ich zuerst Amok laufen soll, dem gelbblauen Möbelhaus oder der Verwaltung..aber da dort keiner ans Telefon geht haben die ja erstmal nix zu befürchten.

Aaaah!
Wo bin ich da nur reingeraten? Und hat das irgendwann mal ein Ende?

Grad bin ich einfach nur fertig, hab Rückenschmerzen und könnte heulen.. :(

Und ich glaube mit Herrn t. bin ich endgültig durch.

Bämm! Facebook - Fluch und Segen.

Der Umzug stresst. Der Schrank ist noch voller Klamotten. Aber hey, irgendwie schaff ich das schon..

Home is where your heart is.
Tatsächlich. Es ist ja schön bei Mami zu Hause, aber da gehöre ich nicht wirklich hin. Da fehlt Leben, da fehlt Trubel, da fehlt so viel mehr.

Und jetzt steh ich hier in Leipzig qm Hauptbahnhof und weiß, die Hälfte ist geschafft..
Da ist es auch okay die letzte Stunde zu stehen, weil scheinbar alle un diese Richtung wollen und die Bahn restlos überfüllt ist.

Aber ich weiß, nicht mehr lang und ich bin zu Hause.
Komme an in einer leeren Wohnung..das tv-board, der Couchtisch, mein supertv und der Kleiderschrank stehen noch da..alles andere ist weg. Zum schlafen dient für die nächste Woche eine kleine Gästematratze, aber das ist okay, denn dann gehts los..los mit dem neuen Leben.

Oma hat dreisterweise wieder etwas dazugegeben..damit ich mir ein bett kaufen kann :)
Der Umzug wird noch witzig, zumal ich Samstag arbeiten muss und noch keinen habe, der einen Transporter fahren kann..ah. Hilfe.
Die neuen Sachen lasse ich mir von IKEA jetzt doch liefern..und am besten gleich aufbauen. Wieder ein stressfaktor weniger..

Freitag mehr oder weniger der SuperGAU im Club. Ich war da mit Herr F. und Anhang. Er ist interessiert..an mir. Hmm. Ich weiß nicht wie ich dazu stehen soll. Ich bin nicht interessiert, zumindest nicht jetzt. Nicht an ihm.
Dann war D. dort.. Sein Tanzstil hat mich abgeschreckt! Samstag kam die Frage nach einem weiteren Date.. Naja, mal schauen. Nächste Woche wirds bei mir zeitlich eng..vielleicht gerate ich bis dahin in vergessenheit..
Und Herr T. war auch da.. Hat mich nicht gesehen. Ich bin ja auch winzig.
Er ist am Zug. Hat sich wegen Donnerstag entschuldigt, zu Recht - das war ne scheiss Aktion.
Der für den ich mich interessiere macht sich rar. Menno. Aber stachelt irgendwie noch mehr an.
Wir werden sehen..
Scheinbar muss ich mir nen neuen Lieblingsclub suchen, wenn ich solche zusammentreffen vermeiden will..
Sehen sis es ein junge Dame, sie sind begehrt. Tatsächlich.

Läuft. Läuft wirklich.

solang du schimmerst

mal wieder bakkushan ..

warten. auf so vieles..
und sonst. narf. blablubb..

sollbruchstelle

Wir waren schlimmer als befürchtet

und überall verstaubt,

Am Balanceakt gescheitert

und nicht dran geglaubt.

Am Boden der Tatsachen

tatsächlich angekommen,

Im Meer der Gezeiten

auf dem Trocknen geschwommen.

Das Echolot verstummt

und meldet sich nicht mehr,

Der Kapitän läuft aus dem Ruder

ist betrunken und leer

Der Leuchtturm steht in Flammen

und der Wind schlägt Alarm,

Die Einsamkeit von gestern

nimmt dich noch in den Arm.

Ich weiß es wird besser

Ich weiß es wird besser

Nein - Ich weiß es wird besser

Weil wir immer wieder Licht seh'n,

licht seh'n, licht seh'n...

Weil wir immer wieder aufsteh'n,

aufsteh'n, aufsteh'n

Unsre Köpfe in den Sturm dreh'n

Köpfe in den Sturm dreh'n

Bis wir wieder Licht seh'n

licht seh'n, licht seh'n

Die Revanche führ'n wir im Regen aus

gleiche Chance für jeden,

Wir sammeln die Gedanken auf

und kleben sie ins Leben.

Wenn die Schiene unterbrochen ist

fahr'n wir auf einem Draht,

Wenn die Sollbruchstelle müde wird

dann flicken wir die Naht.

Wenn das Hafenbecken überläuft

dann tauchen wir nach Glück,

Was lange auf der Strecke blieb

kommt irgendwann zurück.

Wenn wir ans neue Uferschwimmen

fühlen wir den Grund,

Wenn wir in trock'nen Tüchern sind

dann treiben wir es bunt.

Ich weiß es wird besser

Ich weiß es wird besser

Nein - Ich weiß es wird besser

Weil wir immer wieder Licht seh'n,

licht seh'n, licht seh'n...

Weil wir immer wieder aufsteh'n,

aufsteh'n, aufsteh'n

Unsre Köpfe in den Sturm dreh'n

Köpfe in den Sturm dreh'n

Bis wir wieder Licht seh'n

licht seh'n, licht seh'n

Bis wir wieder Licht seh'n...

Bis wir wieder aufsteh'n...

Wir spüren den Puls

Wir flicken die Naht

Es geht uns schon besser

Es wird alles klar

Wir spür'n unsren Puls

Es geht uns schon besser

Es geht uns schon besser

Weil wir immer wieder Licht seh'n,

licht seh'n, licht seh'n...

Weil wir immer wieder aufsteh'n,

aufsteh'n, aufsteh'n

Unsre Köpfe in den Sturm dreh'n

Köpfe in den Sturm dreh'n

Bis wir wieder Licht seh'n

licht seh'n, licht seh'n

... gänsehautsong!

bakkushan

ich stimme mich gerade aufs konzert ein.. viel mehr höre ich grad nicht.. altes und neues album.. rauf und runter, runter und rauf. toll.
hach ja.. 23.11. wird langsam zeit.. und ich stelle fest - diese stimme macht gänsehaut.

der exfreund baut gerade das bücherregal auseinander .. ein teil des alten lebens wird also abgebaut. *seufz
..heute wurde ich um ein spontandate gebeten.. na gut, der kerl "baggert" ja auch schon mehr oder weniger seit februar ^^ ..

für donnerstag darf man mir mal bitte die daumen drücken .. danke.

Gegensätze

Sie liest "Tagebuch einer hebamme" ..
Ich lese "am Anfang war der schmerz"

Klingt ja irgendwie schon als könnte man parallelen ziehen.. Aber nein.
Und dann fragt sie, wie ich nur solche grausamen Sachen lesen kann.. Tja, Geschmackssache, ne??
Ich bin eben nicht so ne verweichlichte mutti..

und dann ..

fragt er mich wie ich eigentlich zum thema beziehung stehe.
äh ja. grundsätzlich ist das ja ne tolle sache, aber momentan .. och nö (zumindest nicht mit ihm) ..
kann man denn nicht einfach nur so befreundet sein. erstmal. über nen unbestimmten zeitraum?
nur weil ich jemanden mag und zeit mit ihm verbringe, dabei auch spaß habe .. mache ich mir doch nicht unbedingt gedanken mit demjenigen eine beziehung zu führen.
scheinbar sende ich signale, denen ich mir selbst nicht bewusst bin. toll, danke.
liebes unterbewusst-signale-sendendes irgendwas.. hör sofort auf damit!

meins!

ich habe mir einen fernseher gekauft. meine fresse, das ding kann was, das kann einiges.
ich finde den ganz doll toll.
und er ist das erste neue teil für die neue wohnung :)


das goldstück .. für das ich nur 499,- bezahlt hab.

hat

jemand nen plan von traumdeutung ..?
also das war irgendwie nich schön..

tanzen

geht sie heute. herr f. kommt mit. herr t. ist vielleicht auch da. er hat zumindest gefragt. ein bisschen fehlt mir dieses draufzugehen von vor ein paar wochen (3 ^^) .. nunja. mal sehen.
ich will einfach nur spaß haben.

arbeit für diese woche abgehakt. der letzte kunde raubte mir auch ebensolchen nerv. -.-
noch nie musste ich mir solche mühe geben jemanden nicht anzuschreien. man man man.
memo an mich selbst: baldrian auf arbeit bunkern.

vodka- lemon im verhältnis 1:1
mal wieder dnky, das rosa apfeldings. geil.
csi.
marteria - verstrahlt.. *sing*

:D

"heute habe ich ein foto für dich!"

wenn ich schon keinen urlaub mache, freu ich mich halt über die fotos anderer ^^
.. ich komm mir vor wie bei ner germany´s next topmodel entscheidung :)
in der nächsten show flieg ich bestimmt raus .. nee ..

umzug jetzt doch anders als geplant *narf*
nächste woche am wochenende doch mal wieder nach hause ..

Erkenntnis

"Das ist die erste Lektion im Leben: Du bist nicht die Wand"

Ich lese dieses Buch und grinse, lache, versuche nicht plötzlich laut in der u-bahn loszuprusten..

(Steve Tolz - Vatermord und andere Familienvergnügen)

heute

den letzten tag mit der alten cheffin verbracht und ab morgen bin ich mit der neuen 5 wochen allein. "wenn du das ohne burn out durchstehst, kann neben dir ne atombombe hochgehen und du überlebst unbeschadet." hoffen wir das beste. ich hab mich jedenfalls schonmal mit nem plan b beschäftigt und angefragt.
wir werden sehen.

unmoralisches angebot. dankend abgelehnt. nee auch wenn er mr. universe wäre, dass war mir definitiv zu plump.

gut ist, dass ich immer selbstständiger werde.

gut ist, das ich es jetzt bemerke, wenn ich komplimente bekomme. und auch wenns ungewohnt und irgendwie too much ist, es fühlt sich gut an. danke frau r. für die sache mit den augen ;)

"sie sind smartphone-abhängig" wenn sie ab und zu phantomklingeln hören oder vibrationen spüren die nicht existieren." ich weiß das ich ein bisschen gestört bin. und ja ich denke manchmal es vibriert oder hat nen ton von sich gegeben, aber das stempelt mich zu einer abhängigen? ahja.

höre mich gerade in ein paar songs des neuen billy talent albums. mando diao bringen auch was neues raus. das bakkushan album brauche ich eigentlich auch noch. aaaah. schon wieder too much!

wie meinte pietro so schön .. "du hast jetzt diese aura.." ich hab es nüchtern als "fick-mich-stempel" bezeichnet. wie auch immer.. irgendwie funktioniert es.. was auch immer.

es hat sich abgekühlt. es regnet. es riecht anders. als hätte der regen den großstadtstaub der letzten tage weggespült.

gespannt auf das was (vielleicht) noch kommt.

nur fliegen ist schöner..

oh man. krass.
kann sich jemand, der das nicht gemacht hat diesen adrenalinkick vorstellen? dieses gefühl von freiheit?
ich will das auch. dieses gefühl von schwerelosigkeit. losgelöst sein. fühlt man sich wirklich frei? oder stark?
ist es kontrolle oder der verlust von kontrolle?
und wenn ich mich nicht von irgendwelchen dünnen fäden über irgendwelchen riesen abgründen stürzen kann.. die natur, oder ähnliches will ich (irgendwann) unbedingt mal live sehen!
einfach nur genial - und wunderschön.

ein foto.

der himmel, die sonne, das meer .. ein bisschen strand.

hach.

Edit:11.09.12 12:10

Noch eins. Nochmal hach.

Ich

raste gleich aus.

dass

er immer wieder alles zerstören muss wenns grad mal "gut" läuft. als wäre er eine fette frau, die mit ihrem dicken hintern sämtliche auslagen eines porzellangeschäftes abräumt.
argh.. !

wochenende.

so schnell es immer kommt, so schnell ist es auch wieder vorbei.
heute: nicht viel, fast nichts. haushalt. herr p. ist unzuverlässig. ich hätt´s mir eigentlich denken können. trotzdem hab ich schlechte laune. ich hoffe ihm gehts schlecht, ernsthaft jetzt. es kotzt mich einfach nur an. was einige sachen angeht mach ich jetzt nur noch meins.

gestern: ikea. kleine küche für 199,- aber hässlich. dann lieber billigregale und die selbst pimpen. ich kann mich ja austoben. yeha. bett gefunden. das und kein anderes. matratze ist noch in der pro und contra phase. die zugekokste braut vorm südkreuz. igitt. die auswertung der "männergeschichten" und ja, es überfordert mich tatsächlich. schlafen. film. ich lass mir doch nix vorschreiben, pff.

freitag: feiern bis morgens um 6. strange. herr f. macht schöne fotos. aus herrn t. werd ich immer noch nicht schlau. ich mag sein debilbehindertes lächeln. diese verabschiedung immer ist so uuuäääähh, komisch,schön. interessant ist er trotzdem. hmm. fuck. es könnte eine masche sein.

in 10, ZEHN! wochen kommt das kleine blondchen. und das konzert. hach, wenn ichs mir so überleg klingt 10 ganz schön lang.
morgen muss ich mutti mal wieder anrufen.
jetzt: batman.

Modisch!

Es gibt Leder-/Gummihosen im adidas-jogginghosen-style.
Ohne Frage, sexy ist anders.
Aber das ist Berlin.
Ich liebe es.

ich hab da ein paar fragen:

an (m)einen kunden:

haben sie mir heute überhaupt zugehört? ja? warum rufen sie dann nach dem termin noch zweimal an um mich dinge zu fragen die ich ihnen 3 mal erklärt habe?
das nächste mal, lieber herr .. mund zu und ohren spitzen! es hat schon seine gründe warum ich ihnen dieses und jenes erzähle.

an eine "freundin":

ernsthaft, für wie blöd hälst du mich eigentlich. wenn du nicht willst, okay. dann lass es. aber mach mir nicht zum vorwurf, ich würde mir keine zeit nehmen und sag dann alles ab. pff.

an frau m. ihres zeichens aktuelle c.:

sind sie sich sicher, dass es so funktioniert wie sie das wollen? und das ich ohne kompromisse nach ihrer pfeife tanze, auch wenn sie dinge - die einfach so sind wie sie sind -ändern, nur weils ihnen passt?

an r:

darf ich zukünftig bei dir arbeiten?

an .. :

warum kannst du dich nicht einfach mal entspannen? *grmpf*

an die zeit:

kannst du nicht manchmal einfach schneller vergehen, wenn man auf etwas wartet zum beispiel?
und etwas langsamer, wenn es grad schön ist, so wie es ist?

bakkushan - gefahr

tut uns leid ..

" ihre anmeldedaten und pin stimmen nicht überein/sind falsch. "

also liebes online banking,
ich habe hier die richtige karte.
ich habe die konto/anmeldenummer richtig eingegeben.
die pin habe ich auch richtig eingegeben.
ich habe alle angaben gefühlte tausend mal kontrolliert.
ich habe es jetzt memrmals versucht.

FICK DICH, ONLINE BANKING!

Aaah!

Weiber.
Männer!
Menschen.
narf.

Ganz entgegen

des eigentlichen Plans für heute Abend werde ich einen Wellness-Abend einlegen.
Der Plan wurde auf morgen verlegt, aber dass ist okay.
So kann ich mir mal nen ruhigen machen. Wein, Badewanne, Gesichtsmaske, Haarkur, Kerzen, Musik. Das übliche weiberprogramm.
Ich freu mich drauf :)
Und darauf.

Heute Morgen..

bin ich gegen 3 Uhr nach Hause gekommen. Ist ja nicht so, das ich arbeiten müsste ^^
Jetzt sitze ich müde im ekelhaften neonlicht.. Halloo? Angenehme arbeitsatmosphäre?
Jedenfalls hatte ich einen sehr schönen Abend.
Die guten Phasen werden mehr. YEHA :)

ein tag

... und zwei telefonnummern.
zwei völlig verschiedene Typen.
und das schöne ist, ich bin so völlig entspannt, weil es um nichts geht. und ich beschäftige mich.

Bald

.. Wochenende. Endlich.

Gedankengänge

Ab und zu bin ich verwundert, was sich so in meinem Kopf abspielt.
Was davon wahr und was nur von mir selbst zusammen gesponnen ist - das will ich gar nicht wissen.
Gestern mal wieder gehört und für "passend" befunden..
Johnossi - execution song

gute und schlechte tage

vorgestern: - gemischt - magenschmerzen, aber gut: mietvertrag für die neue wohnung unterschrieben. mit einem komischen fellknäuel (minihund der maklerin) gespielt. das ding mit madsen.
gestern: - gemischt - geschockt, wie teuer ein bett (mit auflagen und matratze) eigentlich ist. nette unterhaltung. ablenkung.
heute: - gut- die kollegen nehmen zu viel von dem, was auch immer sie nehmen. schokomann, lachanfall in der s-bahn. abendplanung. staubsauger.

danke an die menschen die für mich da sind, egal ob bewusst oder unbewusst.

guck ma ein herz .. oh, kaputt.

Und mir bleibt nur die Nacht, nur die Nacht.
 Und traurige Lieder.

 Du fehlst mir.

 Nichts ist wie es war.
 Und man sagt, "Es wird schon wieder".

 Doch das stimmt nicht.
 Nichts wird wie es war.

 bakkushan - nur die nacht

 gebrochen. ich bin eine hülle in der grade nichts anderes ist als schwärze. ich schreie. egal was ich tue, lächeln, lachen, "leben" .. ich schreie, innerlich. es tut weh, auch körperlich. mein herz blutet. auch wenn ich weiß das es nie wieder so sein wird wie es war - ich will mein leben zurück. ich will nicht stark sein, ich will das nicht durchleiden und gestärkt daraus hervor gehen. und neue, bessere dinge erleben. ich will mein leben zurück. ich war zufrieden, ich war glücklich, ich bin angekommen. jetzt steh ich neben mir und steuere nur umher. ich hab kein zu hause mehr. ich habe ein gefühl verloren, eine familie, eine zukunft, ein herz, alles was mir je etwas bedeutet hat. ich will verstehen was an mir so falsch ist .. will wenigstens irgendetwas anderes fühlen als schmerz und trauer. ich will nicht mehr hören, dass alles besser wird. ich will nicht darauf warten müssen. wenn ich nicht in das alte zurück kann, dann will ich raus aus diesem leben.
ich will einfach wieder atmen können.

BESTANDEN!

Ich hin seit 30.06.2012 9:17 offiziell hörgeräteakustikerin mit gesellenbrief in der Hand. Weil ich's drauf hab. Jawohl!

ganz kurz..

es ist stressig. in 2 wochen praktische prüfung. bestehen/nicht bestehen..da hängen 3 jahre an zusammengefasst vielleicht 4 stunden. aaaaah. ja, ich habe angst.
in der wohung fehlen noch immer 2 lampen und vorhänge, wenn die sonne scheint geht man im wohnzimmer kaputt - aber wir wollten es ja schön hell ;)
nebenbei - irgendwie komisch krank. gepaart mit dem prüfungs- und arbeitsstress  hat es mich mal wieder ausgeknockt. weniger nett.
auch weniger nett, diese grübelei zum thema freunde .. und tata, diesmal nicht meine. enttäuschend.
schnelles internet fehlt mir :( schön ist allerdings, dass wir viiiiieeel weniger zeit am laptop mit irgendwelchem scheiß verschwenden.
nett: die halb-ausgewanderte besucht mich im juli .. und da hab ich auch noch urlaub. freude. meine cousinen seh ich auch mal wieder.. nach gefühlten 10 und realen ungefähr 5 jahren. das kann ja was werden.
heute: ultraschall, lernen, regen und hackbraten. morgen: lernen .. lernen .. lernen.. freitag: blutabnahme, lernen, lernen .. und mal wieder zu Mami fahren :)

ich kann ..

gar nicht so viel essen wie ich kotzen möchte. wenn ich diese visage seh dreht sich mir der magen um.

angekommen.

es ist soooo viel passiert in letzter zeit.. weil die zeit fehlte und ich auch gar keine lust habe detailliert über alles zu bloggen, gibts nur ne kurzfassung. wir sind umgezogen. und leben jetzt gemeinsam in unserer neuen wohnung. in der nicht mehr geraucht wird. :) und sie ist toll.. die wohnung war ja leer schon ein diamant..und mit unseren ganzen sachen, den möbeln und hier und da geschickt plazierter deko und kleinen staubflusen sieht sie mittlerweile richtig wohnlich aus.. seit letztem mittwoch haben wir, nach einem monta ohne, nun auch endlich eine küche.. tolles ding.. der herd kann anscheinend mehr als nur "heiß machen" ..aber da muss ich wohl mal nen abend mit der bedienungsanleitung auf der couch verbringen um hinter die ganzen spielereien zu steigen..
bis auf 2 kartons ist alles ausgepackt und verstaut.. und morgen kommt dann auch endlich die waschmaschine.. es ist schon erstaunlich, wie viel geld man in eine wohnung + deren einrichtung steckt.. ohne die vielen helfer und die kleinen und großen spenden hätten wir das nicht geschafft.. danke.
der liebste und ich haben gestritten. hier und da, wegen kleinigkeiten, wegen elefanten die für den einen solche waren, für den anderen nur mücken.. wegen vertrauensfragen. wegen kompromissbereitschaft. wegen allem und nichts. wir haben geschrien, geheult, uns ignoriert und verletzt. und schlussendlich stehen wir drüber. wir haben über alles geredet, immer wieder. und wir wachsen an den dingen.. wir haben uns so viel aufgebaut.. und nach dem ganzen stress ist es nun an der zeit runter zu kommen und das, was wir haben, einfach mal zu genießen. jawoll!
das schöne ist, anzukommen, die tür aufzuschließen und "zu hause" zu fühlen..

ich für meinen teil hab den letzten berufschulblock hinter mich gebracht..und schriftliche prüfungen hingelegt, dreist behaupte ich mal, das ding hab ich bestanden und äußer mich nicht weiter dazu.

demnächst vielleicht ein bisschen mehr..

home sweet home.

wir haben eine wohnung gefunden. ab 01.03. können wir einziehen.. bei der zweiten besichtigung hats klick gemacht. sie ist einfach toll. ich hab mich ein bisschen neu verliebt. die nächsten monate werden stressig, anstrengend und vorallem teuer.. aber ich freu mich sehr darauf.

jackpot.

schon wieder was neues.. nächste woche nochmal in die heimat, eine woche dort arbeiten .. und dann, ab 13.02. fest in berlin! besser hätte es nicht laufen können. das herzblatt und ich sind nun fleißig am wohnung suchen.. gar nicht so einfach :/ aber tschakkaaaaaaa! wie meinte eine gewisse person zu mir: "püppü, du musst auch mal glück haben!" jawoll :)

pokern kann ich jetzt übrigens auch :D

was

ich nur kurz loswerden wollte. zwei wochen aushelfen im fachgeschäft berlin neukölln. (eine woche ist schon rum :( ) ab april dort eingeplant. unbefristeter arbeitesvertrag. jawoll!

ich gebe zu ..

.. ich habs in einem anderen blog gesehen und geklaut. aber es ist so gut!

"Ich habe ein einfaches Rezept, um fit zu bleiben. Ich laufe jeden Tag Amok."

Hildegard Knef

...

er fehlt mir. so sehr.

irgendwie ist es schwer für mich. so sehr.

ich verstehe es nicht.
und ich will diese distanz nicht mehr.

hey, neues jahr voller möglichkeiten, 

lass es doch zu beginn ne berufliche sein.

jetzt. morgen. oder übermorgen.

ich will doch nur einfach keine angst mehr haben :(