Manchmal is komisch.

Vorbereitungen für die Einweihungsparty laufen. Heute, gebacken und experimentiert. Zu viele Ideen in meinem Kopf. Morgen dann der Salat. Samstag der Rest. Sollte passen.

Männerbaustelle: Samstagsdate hofft auf baldiges Wiedersehen.. Thihihi
Er: "ich mag dich, irgendwas an dir macht dich extrem sympathisch"
Thihihihihi.. Ich grinse in mich hinein und schau mal wie das weiter geht..

ich sitze

.. just in diesem Moment auf meiner Couch. Habe Hunger und kommt nicht in die Küche, da mir der Krempel der zwei Maler den Weg versperrt. Danke meine Herren, dass sie für meine gute Figur sorgen.
Wirklich Punkt 8 Uhr klingelte es an meiner Tür. Herein kamen 2 Herren mittleren Alters, irgendwo zwischen 40 und 60. Mittlerweile kleben 2 von 8 Flächen an der Wand. Die Tür ist Ihnen im Weg. Ja dann halt drumherumkleben und das was auf die Tür kommt abschneiden.. stellt euch doch mal nicht so an.
Irgendwie ist es schon witzig mit denen ^^
Auch wenn in mir grad die Müdigkeit hochkriecht muss ich mehr Energie darauf verwenden nicht loszulachen als zu gähnen.

Ich muss ja zugeben, ich war skeptisch.. Sie wirkten anfangs etwas verloren und so als ob sie selbst nicht wüssten was sie tun. Okay, Bahn 3 klebt irgendwie falsch. Also eigentlich richtig, wenn die Markierung stimmt. scheinbar stimmt die aber nicht und so hängt das Ding irgendwie falsch.

Was würde ich jetzt für ne Tüte Popcorn tun.. filmreif was die abliefern :)

der Vergleich

zwischen letztem und diesem Jahr. Gleicher Tag, gleicher Monat. Ein Jahr vergangene Zeit.
okay, die Perspektive ist anders. Die Farben auch. Aber egal. Ich hab leichte Hamsterbacken. Es sieht zumindest so aus. Allerdings sind meine Haare definitiv jetzt geiler.

It's time to drama, baby

.. Und grade kommt alles wieder hoch. Die ganzen aussichtslosen Streitereien in die ich schon als Verlierer hineinging.
Das alles was mir über den Kopf wächst. Die stille. Der Versuch an Freundschaften festzuhalten und auch dabei irgendwie zu versagen.
Momentan liefert mein Leben allein genug Stoff für eine telenovela.

Wie war das gestern:
Er: tja, so ist das, willkommen im Club.
Ich: der Club ist scheisse, ich geh nach Hause.

:)

es war witzig. es war wirklich witzig. menschlich (das was ich bisher kenne) und optisch ein toller typ.
er hat nach einer Wiederholung gefragt, grad mal ne Stunde nachdem sich unsere Wege trennten ;)
na mal schauen wie sich das entwickelt.
ich war ja schon froh das es nicht so ein Date wie letztens war.. aber das ist auch schwer zu toppen.

nachher

hab ich ein date. ich trink mir mit nem sekt erstmal ein bisschen mut an. eigentlich hab ich keinen grund aufgeregt zu sein .. aber irgendwas ist ja immer - seh ich auch gut aus? - sage ich das richtige? - soll ich jetzt lachen oder nicht?
 .. einfach mal locker bleiben, junge dame!

Monstertapete!

Und da sagt mir der nette Malermeister am Telefon dass die alte Tapete erstmal runter muss ..uff..
Dann muss ein Grund aufgetragen werden ..uff..
Dann muss an den Seiten, wo keine Fototapete ist wieder normale rau(h)fasermistkackgnubbeltapete ran ..uff.. Die muss dann noch überstrichen werden ..uff..
Wenn ich abreißen der alten und ankleben der neuen selbst mache und die nur fachmännisch diese Fototapete an die wand bringen kostet mich das inkl. MwSt. ca 230 Euro ..uff..
Ich dachte das wäre weniger Zeit-, arbeits- und kostenintensiv.
:(
scheisse!

Nachtrag: zweites Angebot kam am frühen Abend. Der Herr klang als würde er ursprünglich aus meiner Ecke kommen. Mitwoch 8 Uhr ist er hier. Er erledigt die Arbeit für ein Drittel des anderen Angebots und ein Stück Käsekuchen. (Das mit dem Kuchen war mein Vorschlag.) Manchmal kann ich eben auch nett sein.
woohoo. 

hach. ja verdammt, schon wieder hach!
aber da, da bei TV Total, da war grad Milow.
hach wie knuffig der ist. Okay, er hat keine haare und irgendwie nen eierkopf, aber süß ist der schon.
also eigentlich ist es sein einnehmendes, raumgreifendes, bezauberndes lächeln.
kennt ihr dass? wenn jemand lächelt und man denkt das plötzlich alles von diesem lächeln erfüllt ist.

ich laber komisches zeug heut.

gehört

..nachdem ich heute abend nen richtigen mädchenfilm geschaut habe. so mit liebe, happy end, mädchenträume, kitsch usw.. ja wie auch immer, mir war danach.
und dann bin ich auf diese beiden songs gestoßen. wunderte mich ein bisschen, dass ich de von paolo nutini noch nicht kannte, aber egal.
hier. mädchenmusik.

Paolo Nutini - Candy

und..

James Blake - a case of you

hach.
hach!


.. und eigentlich dachte ich daran das wir uns morgen vielleicht treffen könnten. tja. Aber er spielt den Unnahbaren, argh. wie  ich sowas hasse. Tja. Chance verspielt. Depp.

Auch wenn es ziemlich blöd klingt..

Meine Seele hat Hunger.

Nach was auch immer.
Nachts schlafe ich seit Tagen kaum noch. Irgendwas blockiert mich da.

Das tv Programm lässt zu wünschen übrig. Meistens nur wiederholungen.
Schnee der auf zedern fällt, schwere kost für die Zeit aber okay.

Wenn ich eins nicht mehr hören kann, dann ist es "schlaf gut."

zu viele

...viel zu viele Männer hab ich in letzter Zeit kennengelernt.

Vor ner ganzen Weile hat die BBC ne Reportage gedreht, in der eine Frau einen Mann zum heiraten gesucht hat. Welche Möglichkeiten es eben so gibt und blablasülz.

Jedenfalls hab ich das Gefühl ich hab auch ne Menge davon durch, sei es "flirten" im Internet (wobei ich da weniger flirte), klassisch beim tanzen in nem Club, durch Freunde/Bekannte, ih wurde einfach so auf der Straße angequatscht.. Aber alles nix halbes und nix ganzes..

Argh. ich hab das Gefühl, alle bei denen ich denke dass da Potenzial vorhanden ist, die verlieren an mir das Interesse.. aber die anderen die hängen an mir wie Kaugummi am Schuh.

Und jetzt muss ich ersteinmal ein paar Nummern aus meinem Handy löschen, ja - ich habe tatsächlich bei manchem Namen vergessen wen ich da genau zuordnen muss.
Das System braucht Ordnung!


22:50 Nachtrag: Ich veröffentliche diesen Post und just in dem Moment schreiben mich 4 Männer (aus Neuzeit und Vergangenheit) an. .. Können die das etwa riechen, wenn man an die denkt oder grad dabei ist sie auszuradieren oder zumindest verblassen zu lassen???

Eisberg

Ich zeig dir nur die weiße Spitze.
Die gute Seite rein und klar.
Der ganze Dreck auf dem ich sitze ist für dein Auge unsichtbar.

Bin wie ein Eisberg, hart und unverletzbar.
Ich treib alleine auf dem Meer.
Nehm jede Welle ohne Mühe.
Aber mein kaltes Herz schlägt schwer.

Und tief unterm Eis fühl ich mich so wie du.
Ich steuer irgendwo da draußen auf die Lichter zu.

Ich will glänzen.
Ich will scheinen.
Und ich tu als tät nichts weh.
Würd dir gerne alles zeigen.
Bin ein Eisberg auf der See.

Vielleicht wird's Morgen für mich regnen.
Und irgendwann ergeb ich mich.
Wenn wir uns je wieder begegnen.
Dann zeig ich dir mein wahres ich.

Und tief unterm Eis fühlst du dich so wie ich.
Ich steuer irgendwo da draußen immer Richtung Licht.

Ich will glänzen.
Ich will Scheinen.
Und ich tu als tät nichts weh.
Würd dir gerne alles zeigen.
Bin ein Eisberg auf der See.

Irgendwann zwischen 2:30 und 3:00 Uhr

..nachts, morgens.. Wann auch immer.
ZDFinfo ..ice pilots.
Propellermaschinen in Kanada. Familienunternehmen, was auch egal ist..
Der Auftrag: Ersatzteile hach eureka zu fliegen..ungefähr am 80. nördlichen Breitengrad.
Auch wenn ich Kälte nicht ab kann..diese Landschaft, diese Natur..bzw das Fehlen der Natur, weil da ist ja nix, außer Boden..
Fernweh.

Den ersten Schritt

..auf einem langen weg habe ich heute getan.
Die Diagnose macht mir irgendwie Angst. Das schlimmste aber ist das Bewusstsein über diesen Kontrollverlust.

"es geht mir gut."

Sage ich. Auf die üblichen Nachfragen. Danke, mir gehts gut. Und selbst?

..und es stimmt nicht.

Ich stehe finanziell auf eigenen Beinen, kann meinen Lebensunterhalt bestreiten.
Ich denke ich komme ganz gut mit Menschen klar, ich kann mich meistens so im sozialen Gefüge bewegen, dass ich nicht groß unangenehm auffalle.
Ich habe einen Beruf, der vielleicht nicht mein Traumjob ist, aber den ich sehr mag und eigentlich auch wirklich gerne mache. Und in dem ich glaube ich auch ganz gut bin.
Ich lebe in einer Wohnung die wirklich schön ist, die mich sogar irgendwie repräsentiert, ich habe mich hier verwirklicht.

Aber irgendwo bin ich auf der Strecke geblieben. Ich fühle mich kraftlos, müde, abgekämpft. Ich habe Kopfschmerzen. Es ist als würden Gedanken plötzlich weh tun.
Ich habe den faden verloren. Mein Antrieb ist weg.
Alles was in den letzten Monaten passiert ist hat doch seine Spuren hinterlassen. Und ich bin nicht so stark, wie ich mir vorgespielt habe.

Ich kann nicht beurteilen, ob das was ich tue richtig ist.
Will ich mich kurzzeitig gut fühlen oder will ich auf lange Sicht ein gutes Gefühl aufbauen. Will ich dass sich dieses Gefühl durch jemand anderen einstellt oder durch den Job?
Ich will das es von mir kommt, von innen heraus.

Momentan bin ich da wo ich vor ein paar Jahren schon mal war.
Damals hing die Sache mit dem Abitur dran - und ging schief.
Jetzt ist es wesentlich mehr, es ist ein Job, es ist eina selbstständiges Leben.

Eine Spirale die sich abwärts dreht.
Ich bemerke es. Noch kann ich irgendwas dagegen tun. Ich hab noch keine Ahnung was, aber irgendwas muss ich tun. Bevor mich dieses Leben kaputt macht. Was auch immer an diesem Leben es eigentlich ist.
Irgendwas macht mich kaputt, seelisch, körperlich.

Ist dass das Leben? Ernsthaft jetzt?

Kennt ihr dass

..wenn man stundenlang auf eine Antwort wartet?
Zermürbend. Irgendwie.

Und plötzlich ist sie da.

dieser

blöde Typ macht mich sowas von wütend. wütend, genervt, (verzweifelt).. er lässt nicht locker.
ich will doch einfach nur dass er mich in Ruhe lässt und sich nie wieder bei mir meldet.
Sein ständiges Generve geht mir langsam an die Substanz.
Weil ich das nicht einfach ignorieren kann, weil ich mich immer wieder aufs neue darüber aufrege, hier sitzend, auf die Couch einschlagend und fast am heulen.
Rehtliche Schritte gegen Ihn einzuleiten ist bei so nem "Kinderkram" zwar möglich, aber langwierig und nicht selten von Misserfolg gekrönt. Den zusätzlichen Stress mag ich mir jetzt erstmal nicht antun.

gelesen

"Der Knacks aber ist nicht ein Riss mit Diesseits und Jenseits, mit Vorher und Nachher, er ist unmerklich: er teilt nicht, er prägt."

Roger Willemsen - Der Knacks