von heute auf morgen

.. in ein paar stunden ist es soweit .. tschüß 2010!!! es war wohl das chaotischste jahr seit langem.. gefüllt mit so vielen schlechten erinnerungen, die wahrscheinlich auch noch ein paar jahre präsent sein werden. zugleich hat dieses jahr viele schöne dinge mit sich gebracht - ungaublich wundervolle ereignisse und begebenheiten die ich so schnell nicht vergessen werde. kurz gefasst: es war traurig, lustig, belebend, anstrengend und so richtig weiß ich nicht ob ich eine bilanz abgeben kann.. positiv oder negativ. also lass ich es einfach so stehen wie es eben war, ohne es abschließend zu bewerten..
ich habe einiges verloren.. und doch so unglaublich viel dazugewonnen - vielleicht als ersatz?entschädigung? .. keine ahnung.. ich werde diese welt und dieses leben nie verstehen. und das ist gut so..man muss nicht alles wissen :)

für 2011 werd ich mir mal nichts vornehmen.. glaub ich.. ich bin mir nicht sicher.. vielleicht das was es immer ist.. zum nichtraucher mutieren.. hmm.. eher nicht. bessere noten in der schule.. hmm.. ich geb mir mühe.. mich mehr mit dem thema gesundheit befassen.. hmm.. no comment..

ich bilde mir ein, das ich das neue jahr mit aufgeladenen energiereserven am schopf packe und einfach gnadenlos an seinen "haaren" hinter mir herziehe, egal was kommen mag. ich bin motiviert, zuversichtlich und positiv gestimmt was die "zukunft" betrifft.. auch wenns am 3.1. gleich mal mit 4 wochen schule los geht -.-'

ich wünsche allen die mir etwas bedeuten einen angenehmen, stressfreien, tollen jahreswechsel. lasst es krachen mädels und jungs ;)

zum letzten post im "alten" jahr gibt es mal wieder einen song:

incubus - summer romance

danke. und tschüß :)

change your style..

ohwei. ich hab es tatsächlich getan ..
die haare sind ab. und zwar ein ganzes stück.. die reaktionen bis jetzt waren positiv - ich selbst muss mich allerdings noch daran gewöhnen.
der wunderbare mann sieht das ergebniss auch erst nachher.. nunja.. pflegeleicht sind sie jetzt definitv..
hach jaaa.. wird schon..

die zeit..

vergeht einfach nicht, wenn man auf etwas wartet..
seit heut morgn kurz nach 4 auf.. seit um 5 unterwegs..
und seit um 10 in berlin.. seit halb 11 beim spatzl daheim..
und hier warte ich nun, das mein liebster von der arbeit kommt *wart*
..ein bisschen kann ich noch warten - aber sooo lang dauerts ja auch nicht mehr..

*wart*

weihnachten

.. weihnachten.. hmm.. früher war weihnachten toll.. mittlerweile bin ich kein fan mehr davon. dieses jahr schon gar nicht. :( heiligabend war okay, oma und onkel bernd waren da, rudi war auch mit bei uns.. es haben schlicht und einfach zwei personen gefehlt und noch hat sich niemand dran gewöhnt das sie nie wieder bei irgendner feierlichkeit dabei sein werden. ich versuch einfach nicht dran zu denken und bin in gesellschaft reativ kühl - einfach um nicht permanent weinen zu müssen. :( hoffentlich wird das nicht wieder fehlinterpretiert.

es kostet einfach soviel kraft sich zusammenzureißen und auf "alles ist okay" zu machen. ich kann einfach nicht mehr..der akku für dieses jahr ist langsam leer.. es soll nur och vorbeigehen..noch ein weihnachtstag, noch 2 tage arbeiten und stress mit koffer packen ect.. und dann endlich weg. noch ein paar tage(inkl. sivester) mit dem herzblatt verbringen und dann nach lübeck.. letztes wochenende war er hier.. und es war toll wie immer :) und er fehlt mir ab dem moment wo er in den zug steigt.. abschiede sind scheiße! ich vermisse ihn grad so sehr.. so das es weh tut. mir ist andauernd kalt und ich hab keinen appetit.. ich kann nicht einschlafen - wenn ich dann mal eingeschlafen bin schlaf ich nicht durch.. nein ich bin nicht krank.. ich hab mich einfach nur daran gewöhnt, dass das leben so schön sein kann - und ich mich plötzlich verdammt einsam fühle wenn er nicht bei mir ist.

die appetitlosigkeit wiederum hat einen vorteil.. ich esse relativ wenig, hier und da mal noch nen keks und gut is.. tataaa.. diese woche -3kg..

geschenkemäßig war es dieses jahr top.. auch wenn ich das meiste schon wusste.. toll war der überraschungsweihnachtsmann :)
& das geschenk vom schatz .. auch wenn ich so gerührt war, das ich den halben esstisch mit meinem geheule unter wasser gesetzt hab. wirklich sehr sehr toll.. wunderbarer mann.

ich versuch jetzt einfach mich zu freuen.. auf die kommenden tage .. und auf das nächste jahr.. wenn ich dann die anderen wiedersehe.. auf meine mädels freu ich mich wirklich sehr ..

nebenbei bemerkt ich hab neue tolle musik entdeckt.. "jil is lucky" (z.b. the wanderer - der song aus der neuen kenzo werbung) und "cocoon" .. toll .. finde ich zumindest ;)

auf arbeit ist jetzt auch nich mehr wirklich was los gewesen.. da wird sich bis mittwoch (urlaub) auch nicht großartig ändern.. inventurorbereitungen und schulkrams.. machbar. donnerstag haben wir ein bisschen gespielt.. wer wird millionär .. ja, wir sind zu dumm dafür..irgendwie.. und dr. kawashimas gehirnjogging.. erschreckend dieser alterstest. also sven´s geistiges alter ist 58 :D und meins 36 .. glaub ich.. also irgendwas mit 30 wars ... ERSCHRECKEND o.O

der winter

hat einzug gehalten .. kaum bin ich mal ne woche nicht daheim versinkt hier alles im schnee.. 30cm .. mindestens.. und es wird mehr. weil es schneit .. und schneit .. und schneit.. es ist kalt und feucht und bääääh. ich hab ja gar nichts gegen schnee.. wenn ich drin im warmen bin und hinter der fensterscheibe das schneetreiben beobachten kann.. oder sich eisblumen an den scheiben bilden. oder bei nem romantischen/gemütlichen spaziergang.. warm eingepackt.. bei dem tischtennisballgroße schneeflocken vom himmel fallen.. aber nicht, wenn man früh bei ekelbähkotzwetter das haus verlässt, in arktischer kälte ne halbe stunde auf den zug wartet um dann irgendwann als durhgefrostete schneefrau auf arbeit anzukommen um abends den gleichen weg zurück anzutreten.. neee so macht der winter keinen spaß. zumindest mir nicht.

eine woche praxisschulung in der firmenzentrale liegt also hinter mir. es war eigentlich ganz schön. ein paar der leute wiederzusehen.. und auch so hat es ziemlich viel spaß gemacht. ich bin auch nicht dümmer zurückgekommen.. und ich will versuchen einiges davon in meiner ausbildung umzusetzen..

eine andere sache will ich auch ändern.. es versuchen.. zum hundertsten mal.. :( irgendwann muss es doch klappen. ich bin doch alt genug, bin erwachsen und die spätfolgen die eventuell auf mich zukommen könnten kenn ich auch ganz genau. und so will ich nun wirklich nicht enden.. und schon gar nicht so bald. das ich mich und meinen körper mit diesem verhalten selbst zu grunde richte mache ich mir viel zu selten bewusst .. vielleicht würde ich mich sonst besser darum/ um mich kümmern. keine anhnung .. es ist ja schon seit jahren so -.-' tschakka.. zum jahreswechsel wage ich einen neuen versuch.. das datum brauch ich irgenwie um mich daran festzuklammern..

das wochenende war toll. kuscheln. im bett rumgammeln. rockfloor. essen. weihnachtsmarkt. riesenrad. prost. gebrannte mandeln. gespräche. fremde menschen. mütze. roboter-t-shirt. der karton. alkohol. pizza und pasta. halbkoma. feiern. aufgeplatzte lippe. gefühl. spaß. badewanne. die begriffe sind ungeornet.
beinahe hätt ich auch die heimfahrt verpennt.. aber irgendwas hat mich dann doch aus dem schlaf gerissen.. die letzten minuten waren wie immer.. ich mag nich gehen.. und ich glaub dann bin ich auch irgendwie komisch. ruhig, in mich gekehrt.. ich hasse diese abschiedsstimmung.. oder die ersten 5-10 minuten im zug.. mit den ersten doofen songs auf dem mp3 -player.. dann gehts.. dann gewöhnt man sich daran.. und freut sich aufs nächste mal..

natürlich hätte ich ihn lieber bei mir. und das was ich samstag gesagt hab.. das wir uns durch die entfernung nicht so schnell auf den keks gehen.. ich denk das wär auch ohne die distanz nicht anders. von tag zu tag wächst er mir mehr ans herz. und weils jetzt draußen kalt und bäh ist darf ich auch mal wieder sentimental werden. is komisch grade.. ich bin nicht traurig.. nur irgendwie .. ja wie eigentlich? blah.

last but not least.. ein nicht mehr ganz so neues, aber neu entdecktes lied
wir sind helden - keine angst mehr

p.s. wer rechtschreibfehler findet darf sie behalten

wer keinen stress hat macht sich welchen..

am wochenende war der liebste bei mir.. also ja eigentlich schon ab donnerstag. und da ich freitag noch arbeiten musste hat er sich eben allein durch falkenstein und umgebung geschlagen. und das, wie ich meine ganz gut :)
hier is ja nich wirklich viel los, also bestand das wochenende aus gammeln, irgendwelches zeug schauen, essen und umherspazieren.. und es war schön. wie immer eben. meine familie mag ihn auch. anders hätte es eh nicht sein können, den mann muss man einfach gern haben :)

eine sache geht momentan einfach richtig an die nerven. ich bin prinzipiell schuld. kennen wir ja. das zu so ner sache aber immer zwei gehören ..??? neee natürlich nicht. aaaaarrrrggghhh. es ist scheiße. richtig scheiße. :( ich hoffe das ändert sich wieder. ich weiß nur echt nicht was ich machen soll, jeder versuch ne normale unterhaltung zu führen scheitert relativ schnell, an den abend an dem wir uns getroffen haben will ich gar nicht denken, das war einfach nur extrem krampfig -.-'

arbeit läuft auch. ich passe allein an .. und keiner guckt zu. und es klappt trotzdem ..oder gerade deßwegen xD
momentan is auch noch der wuffi mit am arbeitsplatz, sooooo süß die kleine.. auch wenn sie sehr gerne an schuhen herumbeißt.. oder an händen..

ich muss immernoch quartalsberichte schreiben.. -.- und ich bin sehr sehr unmotiviert.. naja wenigstens die ausbildungsnachweise sind fertig.. schön is auch das letzte woche ein brief aus gbw kam, datum vom juli.. das wir 3 präsentationen vorbereiten sollen .. yeha.. prima..wirklich *narf*
naja mache ich das eben auch noch.dumdidumm.. wenigestens waren sie so nett und bezahlen mir auf der rückfahrt ein ice-ticket .. so bin ich schneller beim schatz :) danke liebe firma *g*

:)

alles was ich momentan sagen kann. glücklich.

:/

ich kann nicht einschlafen,
wenn keiner da ist,
den ich beobachten kann.

ich kann nicht schlafen,
wenn keiner da ist,
dem ich die decke klauen kann :(

..so krass wie man sich innerhalb einer woche an die gegenwart eines menschen gewöhnen kann.

^^

paranormal activity 2 - und ich bin nicht eingeschlafen :)
ich bin stolz auf mich.

zu tode entspannt ;)

Das man nicht wirklich entspannt ist merkt man dann, wenn man mal was wirklich entspannendes macht. eine art wellnesstag beispielsweise. mit ner aromamassage und nem stutenmilchbad, sauna, dampfbad, whirlpool..hach ja.. es war gestern so toll. der traummann und ich waren in der therme in templin. und ja, es war die pure entspannung.
aber noch NIE in meinem leben habe ich soooooo viele alte, (faltige) menschen nackt gesehen. moah. nicht wirklich schön, aber naja.. ich zitiere kurz den "saunaaufgussmachtyp" .."TEXTILFREIER BEREICH!!!!" meine güte, ich war grad dabei mir den bikini vom leib zu reißen. ^^ .. es war wirklich, wirklich sehr schön. und es war toll, das ich so nen tag mit so nem tollen menschen erleben durfte.
abends waren wir dann beim griechen essen. lecker wars, aber für mich wie immer zu viel. die fahrt zurück nach berlin war genauso spannend wie die hinfahrt..so halb am wegdösen, musik hören und den schatz beim schafe retten beobachten.. (die schafe sind innen wohlbemerkt hohl xD)

heute war gammeltag.ich hab mich erst gegen abend mal aus dem bett bewegt. aber ich denke, sowas darf auch mal sein.. ich hab ja urlaub ^^

ich genieße die zeit total. jeden moment. auch wenn ich heute mal meine "sentimentalen" minuten hatte, einfach diese gedanken, warum, wieso, weßhalb .. es geht mir wirklich fantastisch.

selbst wenn ich jetzt noch gut und gerne nen halben roman schreiben könnte.. ich hab keine lust mehr ^^

unendliche symphonie

Tata..kurzer zwischenbericht..mal wieder etwas zusammenhangloses und definitiv nicht interessantes.
Was soll ich sagen, alles ist fein..jap.alles..ohne wenn und aber.
Obwohl ich am sonntag wirklich angst hatte, der erste kontakt mit seiner familie war durchweg positiv, zumindest von meiner seite ausgesehen. Wie das andersherum aussieht werd ich denk ich auch noch früher oder später mitbekommen..

Sonst besteht der urlaub momentan aus schlafen, essen, rumgammeln und die zeit zu zweit genießen.heute gabs ne kleine sightseeingtour inkl. döner, fruchtsaftvitaminshock und schokohaselnussschock..gott, sowas von lecker..aber kurzzeitig war mir echt schlecht nach dem ganzen zeug :/

uuuuuund ich hab wieder meine tollen kopfhörer, nachdem die alten schlussendlich aufgegeben hatten.hach ja..fein fein.und ich möchte anmerken das ich wahnsinnig gut dufte..dank hugo boss - orange. Das schnäppchen schlechthin, duft+bodylotion-20% rabatt= glückliches mädchen :D

aber was heißt schon glücklich ..? Momentan gehts mir einfach nur fantastisch.mal so ganz wirklich, vollkommen und ungelogen.mein herz macht pausenlos luftsprünge, saltos und sonstige kunsstückchen..zumindest fühlt es sich an, als wolle es ausbrechen, als würde es herausspringen wollen aus dem "gefängnis" was sich körper nennt.vielleicht um dieses wahnsinns gefühl mit der ganzen welt zu teilen.das leben gefällt mir, es ist bunt, schillernd, voller möglichkeiten und lebendig! ..grandios.
Auch wenn ich es wahrscheinlich zu selten sage..danke.

"..life is just a melody .. unendliche symphonie.."

großstadtgeflüster

urlaub is definitiv was feines.mittwoch war der letzte arbeitstag und das war auch gut so. die letzten 2 stunden hab ich irgenwie komplett freigedreht .. irgendwelche songs geträllert, durchs geschäft gehüpft, mit total super laune hörgeräte programmiert.. das ist schon ein bisschen unnormal ^^
donnerstag dann zeugs erledigen, omi besuchen, zimmer aufräumen - das sah echt aus wie nach nem anschlag. vorallem die region um den schreibtisch.. holla.. blätterwald.. also alles fachmännisch (unsortiert) zusammengepackt und erstmal aus dem sichtfeld verbannt. sachen packen war auch so nen krampf.. was nehm ich mit? wie pack ich es ein das alles rein passt? zum schluss hab ich mich gefreut das noch platz is ..(juhu ich kann shoppen gehn) .. und dann .. naja föhn und schuhe haben noch gefehlt -.- . eegaaaaaaal. :D
freitag gings dann 5:30!!!!! mitm zug los nach berlin.. von der fahrt red ich mal nicht..ich hasse zug fahren ^^ und wie leute morgens um so eine uhrzeit wirklich munter und gut gelaunt quatschen können (bis 10uhr durchgehend!!!!) is mir schleierhaft -.-'
schlussendlich hat jeder weg sein ziel und irgenwann wars dann auch endlich erreicht. und es war so toll ihn endlich wiederzusehen, umarmen und küssen zu können. ganz gentlemenlike hat er meine reisetsche (die schwerste tasche der welt xD)getragen und mir für die woche sogar schon ne fahrkarte besorgt. ich hab nen tollen freund. den tollsten überhaupt.
dann hieß es erstmal rumliegen, frühstücken, tv schauen, quatschen, kuscheln..das übliche eben.abends hab ich dann beim trainig zugeschaut ..und auch wenn eres vielleicht gedacht hat, ich hab mich nicht gelangweilt.
es war nur irgendwie ein bisschen komisch neben einer seiner exfreundinnen zu sitzen ..aber exfreundinnenbekanntschaften hatte ich da bisher definitiv schlimmmere :D
später noch filme geholt. omg ..mit mir is es glaub wirklich schwierig nen film auszusuchen.. die meiste zeit bin ich die regale durchgegangen: "kenn ich schon - der is scheiße. kenn ich nich - will ich nich sehen" ..aber wir konnten uns für 2 entscheiden. zodiac und red shoes.. zodiac war kein film für ne spätere stunde. ich weiß immer noch nich wer der killer is, weil irgendwann das hirn abschaltete und ich eingeschlafen bin. gott und dieses extremst leckere eis ben&jerrys irgendwas mit schokoladenschock und marshmallowcream und schokofischen. meine fresse..sooo geil, das musss ein werk des teufels sein :D
ich hatte einen tollen ersten tag. definitiv.
heut muss das herzblatt arbeiten, aber wenn ich mich dann aufgerafft hab, werd ich ein bisschen draußen rumtüdeln.. blauer himmel und sonnenschein laden dazu einfach ein :)
nun denn, gehabt euch wohl, das fräulein genießt jz erstmal ein bisschen zeit in berlin :)

hach jaaa..

wo fang ich an, wo hör ich auf..
schule und üa sind mittlerweile vorbei, seit freitag bin ich wieder in der heimat.. das die fahrt voon lübeck bis stollberg mal eben 9 stunden gedauert hat verdräng ich jetzt einfach mal.. stau.. und nochmal stau.. und schon wieder.. und baustellen .. meine fresse, im nächsten block lass ich mir flügel wachsen und flatter nach hause.
davon abgesehen war es mal wieder eine schöne zeit, auch wenn man mir die vorhergegangene zeit sehr angemerkt hat. aber auch wie glücklich ich war :) die zwei seiten der medallie .. leistungstechnisch bin ich nicht von mir begeistert -.-' war nich wirklich mein kurs.. aber die üa war ganz chillig.. okay, 9 stunden fräsen lassen einen halb zum axtmörder mutieren.. aber es fetzt .. und so ein io-gerät bauen eigentlich auch ..

wochenende bestand aus wäsche waschen.. wäsche waschen.. und richtig wäsche waschen.. da ich keine lust habe den kram den ich ausgeräumt habe aufzuräumen herrscht auf meinem schreibtisch noch ein dezentes chaos.. aber das bring ich noch in ordnung.. wen ich mal die muse finde ^^

montag.. der erste arbeitstag endete nach 2 stunden im krankenhaus. kreislaufkollaps.. jaaa mit nem blutdruck von 60/30 sollte man nicht unbedingt nen marathon laufen.. kein plan warum es mich da aus den schuhen gehauen hat.. :( aber kollege und später sanitäter und notarzt haben sich sehr nett um mich gekümmert, auch wenn ich schon wieder am pöbeln war :D cheffchen hat zwar heut bissl gemeckert, weil ich mich auf eigene verantwortung ausm kh selbst entlassen hab.. aber hey.. was soll ich dort rumliegen und abwarten.. das war n schlechter tag, mehr nich..
aber da das haus in dem unser geschäft ist, eigentlich nur von rentnern bewohnt wird, war das gerede natürlich groß.. wooooohoo action, krankenwagen.. was is denn da passiert? o.O nervig.. alles spekuliert, keiner weiß. die top 3 der gründe: auf platz 3: stress, auf platz 2: unterzuckerung und der ungeschlagene platz 1: schwangerschaft .. ja nee is klar.. mensch leute, kauft euch nen fernseher oder sucht euch ein hobby und dichtet mir nich irgendwas an >.<

..sonst.. joar.. ich freu mich unbeschreiblich auf nächste woche.. bzw nächste woche freitag. da fährt sie nach berlin.. nach berlin zum liebsten. keiner kann es wirklich nachvollziehen, aber der großteil wünscht artig viel glück und alles gute. ich bin glücklich. überglücklich. weil ich weiß, weil ich mir sicher bin, dass ich einen absolut wunderbaren mann an meiner seite habe. der so anders ist, als das was ich kenne(kannte).. er gibt mir das gefühl das ich jemand bin der es wert ist gut behandelt zu werden, wert begehrt und geliebt zu werden. nicht ads ich vor ihm ein selbstbewusstseinsloses nichts war..aber er macht mich definitiv stärker. ich denke er macht mich besser. manchmal wirkt er wie ein ruhepol..
es sind überwältigende gefühle. es ist wahnsinnig toll, es ist unbeschreiblich und unwirklich, aber doch so real, so wunderschön. wir sind noch nicht lang zusammen, aber das was uns verbindet ist denk ich viel mehr, als es manche überhaupt jemals haben.
und nächsten freitag seh ich ihn endlich wieder.. physische zur emotionalen nähe :)
und auch wenn ich dann familie und n teil seiner freunde kennenlerne und waaaaaaahnsinnig aufgeregt bin.. ich freu mich einfach nur *strahl*

heart

love hurts. singt brandon von incubus. und er hat recht.. aber auch nur, wenn er einem so sehr fehlt. in manchen momenten ganz besonders.
kann es soetwas tatsächlich geben? solch eine verbundenheit? diese ganzen emotionen..wundervoll.

16 tage noch <3

b3

lalalala.. 3 wochen schule sind also vorbei.. sooo schnell vergeht die zeit. die letzte woche ist überbetriebiche ausbildung.. nur praxis.. bis mittwoch mittag nur fräsen.. und ich hatte nach 4 stunden schon keine lust mehr.. aber der typ, der das mit uns macht is ein ganz netter und bringt die sache locker, aber verstänlich rüber.. also alles fein.
freitag heißt es dann wieder bye bye lübeck :/
im november schon seh ich einen teil der larven wieder.. in hannover .. juhu. und im januar sind wir alle schon wieder in lübeck. hach toll.

freitag waren wir im maredo ..mmmh ..lecker steak :) und danach in irgendner bar, wo die cocktails bei der 2. runde plötzlich nur noch halb so groß waren. aber genauso viel kosteten. frechheit.
und dann.. ja.. ich war tatsächlich mit den anderen im A1 .. und ja, verdammt ich hatte sooooooo viel spaß :D und ich war sooooo betrunken.. böse böse .. aber die fotos sind trotzdem toll geworden. ich und mein partyoutfit.. miau ;) auch wenn mich die schuhe nach 3h tanzen halb umgebracht haben ^^
ich denke, ich werde öfter mal ein kleid tragen. jap.

freitg gehts also wieder nach hause.. dann eine woche arbeiten & 4 tage urlaub .. dann zu IHM. 8 tage .. ich freu mich so sehr.. <3

die schönsten komplimente bekomm ich grad von meinen beiden mädels: du siehst so glücklich, so verliebt aus. und du strahlst, das ist so toll.

und ja, das ist es wirklich. ♥ ♥ ♥

dieser song ..

drückt alles das aus, was mir im kopf rumschwirrt..
und er ist so wundervoll.

incubus - i miss you

heute abend ..

gibt es:

- ein (nicht mit den zähnen aufgemachtes) bier
- musik von "the velvet hearts"
- bwl *narf*
- das letzte eis <3
- und später "wie ein einziger tag"


.. & es kann doch so wunderbar sein ..

fazit des tages: progressive muskelentspannung ist definitiv NICHTS für mich. schon gar nicht mit dieser komischen entspannungsmusik und dem gebrabbel des typen.. das macht mich eher aggressiv, als alles andere -.-

♥

".. gibt es jetzt eigentlich ein offizielles wir?" ..und ich dachte mein herz bleibt kurz stehen, bis es so geklopft hat, als wolle es herausspringen und ja schreien. und es gibt tatsächlich ein wir.. ganz offiziell.. und es ist ein unglaublich tolles gefühl.
alles was ich mir hätte vorher in gedanken ausmalen können - das wochenende hat es übertroffen. und es fühlt sich so wahnsinnig gut an.

viel mehr kann und werd ich auch gar nicht dazu sagen.. ich ^kann es nicht beschreiben. und warum auch.. für mich selbst muss ich das nicht tun, dann muss ich es für andere erst recht nicht.. nachvollziehen kann es eh keiner, außer die personen die es betrifft. alle anderen: entweder man freut sich mit mir oder man lässt es. whatever.. ich bin ein gänseblümchen.

morgen die ersten stunden akustik.. klausur.. bääääh. aber es ist nich so schwierig.. und auch nicht soooo viel.. sie macht das schon :)

nur ..

ein kurzer zwischenbericht.
2. woche schule is nun auch fast vorbei. und es läuft. wir sind die obermegahyperspezis in ht.. und in rep.technik sowieso .. yehaa.
nächste woche dann die ganzen klausuren *narf* ..aber auch die werd ich rocken .. vorallem der augstin bekommt diesen block eins reingewürgt .. der wichser gibt mir in der klausur ne 2, aufm zeugnis ne 3 .. -.- arschloch, dämliches.

viel wichtiger. nicht mehr lang.. omg. wirklich nicht mehr lang, dann ist er da :)
gott, langsam werd ich ein bisschen nervös.. aber ich freu mich so unglaublich.

nach dem wochenende gibts eventuell mehr ..

von hier an ..

18/09/2010

15:35

.. bis in alle ewigkeit.

was bleibt ist leere.

..mir ist kalt. nicht einmal weinen kann ich..

ein huhn..

vor meinem fenster.. o.O
hat heute morgen weckerersatz gespielt.. wie zum teufel so ein gackerndes vieh mit flauschigen füßen da hin kommt is mir rätselhaft.. aber das sind so viele dinge momentan.. ich wunder mich nicht mehr..

übers wochenende war das wetter einfach toll, blauer himmel, sonne satt und kleine fluffige weiße wolken am himmel.. herrlich.. der montag zeigt sein wahres gesicht hingegen durch nebelschleier, kälte und regen..

"halte durch.. ich komm am donnerstag nach meiner schicht." hat mein onkel gestern am telefon zu opa gesagt.. donnerstag..so nah und doch lichtjahre entfernt..
ich glaube er hat es nicht mal mitbekommen, das ich diese woche und am wochenende nochmal vorbeischaue bevor ich mich auf den weg nach lübeck mache :(

am sonntag gehts los.. 6 (18) tage noch..

noch..

19 tage .. oder 18 tage und ein paar stunden ..

mmh

.. die ärztin hat ihm nicht einmal mehr einen neuen termin gegeben.




paolo nutini - autumn

novell

und wenn es so kommen sollte, wie zusammengesponnen, dann schreiben wir ein buch..

cheffchen meint ich soll meinen handygebrauch einschränken .. mist :/ naja .. muss ich mich eben besser tarnen ..

noch 12 (24) tage bis ..

everyday a little less..

da saß ich nun und sah zu.
sah zu wie er aufstand. und wieder einmal wurde mir das ausmaß des ganzen bewusst .. der mann, der letztes jahr noch agil und munter durch die gegend lief ist jetzt nur noch ein schatten seiner selbst ..der sich langsam, in schneckentempo dahinschleicht.. abgemagert. dünn. knochig. die dünne haut spannt sich über das skelett und kaum ein gramm fett ist zu erahnen. es macht mich unglaublich traurig das mit anzusehen. mit anschauen zu müssen wie eine sehr wichtige person in meinem leben einfach so entschwindet..von tag zu tag ein bisschen weniger wird. vielleicht macht er es wie der schnee.. der im frühling langsam aber stetig vor der sonne zurückweicht ..
so makaber es klingen mag, ich würde mir wünschen, das es vorbeigeht. das er keine schmerzen mehr haben muss. die frage ist nur, was dann aus oma wird.
momentan hab ich solche angst vor der zukunft, das mir jeden tag schlecht ist.. ich will lachen und mir kommen die tränen. meine nerven sind ein einziger haufen müll. aber ich lass es mir nicht anmerken.. meistens. ab und zu kommen dann diese momente, in denen ich mich wie eine schildkröte ohne panzer fühle. (ich habs gegoogelt..kein schöner anblick).. schutzlos und auf grausame art und weise verletzlich.. und ich weiß nichtmal ob ich mich aufheitern lassen will .. ob ich frölich sein darf .. darf ich mich einer sinnlosen, unbeschwerten situation hingeben, obwohl doch alles nicht so "friede - freude - eierkuchen" ist? .. ich denke, ich darf .. aber es fällt von tag zu tag schwerer. und ich habe angst in diesem loch zu versinken. in diesen strudel von emotionen, die alle nichts mit fröhlichkeit ud spaß zu tun haben.
dennoch habe ich das gefühl das es eine hand gibt, die meine hält. die meine hand nicht loslässt, selbst dann, wenn ich zu versinken drohe. und dafür bin ich unglaublich dankbar. er gibt mir die kraft nicht alle 5 minuten in tränen auszubrechen..er versucht mich auf andere gedanken zu bringen. und er schafft es, selbst wenn er nicht in meiner nähe ist..

das engelchen steht hinter mir, egal was ich tue. sagt sie mir heute. und ich weiß das es ihr voller ernst ist.

noch 13 (25) tage .. ich freue mich. auch wenn die angst mittlerweile zum ständigen begleiter geworden ist.. lübeck wird gerockt.


"nach innen aus watte, um dich zu schützen .. und nach außen ganz viele kampfhasis" :)


jason mraz - life is wonderful

sehnsucht

14 (26) tage noch.
ich kann es kaum erwarten.
raus aus dem alltag. hinein ins leben.





und ich weiß es wird toll.

..just fly

..not always easy livin in a world of pain
got me running into brickwalls again and again
you say you need a break and a change from this life ..
you gotta fly!
break the chains that bind you to the ground and try
to let it go be happy with what you found
fly mend your broken wing so you can take flight
and if you wanna go I'll go there with you tonight
you gotta fly .. just FLY!





.. es sind diese übereinstimmungen, die das ganze fast unwirklich wirken lassen. die ansichten, die sich teilweise komplett decken. es ist komisch, es ist verwirrend und es ist trotzdem wunderschön. weil es anders ist. so ganz anders.
und ich weiß, das es keiner versteht .. es muss auch keiner verstehen. denn es geht keinen anderen etwas an.
noch ist es etwas was ich für mich haben möchte. es ist wie eine kleine insel irgendwo im meer ..
und irgendwo sind sich herz und kopf mal halbwegs einig.. wenn das nix is .. dann weiß ich auch ne ..

:)

Langeweile auf arbeit..mal wieder -.-
es is alles erledigt.. Sogar die softwarerotzdreckinstallation die knapp 2 stunden beansprucht hat.die alten teile die keiner mehr braucht sind auch schon aussortiert. Bei der post war ich auch.zweimal. Sooo ein fleißiges bienchen.jetzt sitz ich hier und warte auf den feierabend..nebenbei vertu ich mir die zeit mit lernen.. :/ fetzt nich.. Aber muss auch mal sein..
Noch 16 tage..

..und manchmal starrt man einfach lächelnd aus dem fenster..

weißt du schon das neueste ..?

natürlich nicht. wie auch. er war im urlaub, kam wieder und ich arbeite in nem anderen geschäft. möp. nunja.. da saß nun heut früh mein kollege in ae, für öhm ne stunde? und berichtete.. urlaub war schön, er will mehr. is klar - mehr urlaub will ich auch. und mehr geld. und mehr sonne, mond, sterne, blabla. der kern der story ist eigentlich: "da es mit den weibern ja nicht funktioniert, hab ich mir überlegt, ich hol mir nen hund." o.O
moah.. dann sollte es aber vorsichtshalber ein männlicher hund werden :)
am schönsten war jedoch der satz: "so ein hund ist der übelste frauenmagnet" .. ja wie jetzt? hund - weil frauen doof, oder hund - weil frauen finden hund toll - wollen hund streicheln - (und evtl auch mal das menschliche anhängsel)??? muss ich glaub nich verstehen .. männerlogik ..

sonst war heut mal ein relativ regenfreier tag .. bissl stressig, aber vorallem nervig. ich bin genervt von den leuten, vom wetter, vom radio, von dem hässlichen kackdrecksschulzeug was ich mir versuch grad wieder ins gedächtnis zu rufen und am allermeisten, genervt von mir selbst. und meinem rumgenöle.. manchmal will ich mich anschreien und mir sagen: verdammt, jetzt halt doch ENDLICH mal die klappe -.-

aber.. ich arbeite an mir.. der erste schritt zum "selbst-wieder-toller-finden" ist gemacht.. "ich hab die haare schöööööööön, ich hab die haare schöööööön" *sing* :)
alles weitere folgt nach und nach..

jetzt sind es auch nur noch 18 tage .. dann geht es wieder in den norden. meine fresse .. ich freu mich so .. endlich alle wiedersehen ..

ways

.. manchmal musst du das tun, was du für richtig hälst.
manchmal musst du den weg gehen, den dir dein herz zeigt .. auch wenn du nicht weißt wie er beschaffen ist und an welches ziel er dich führen wird ..
manchmal musst du aus deinen selbstgewählten gefängnisssen ausbrechen..
manchmal musst du einfach etwas wagen ..

wird schon ..

es regnet.. seit gestern oder vorgestern .. und es ist kalt.. um die 8 grad.. halloooo? wir haben ende august.. aber die wettermänner und frauen sagen ja, das der sommer zu warm war .. okay, vielleicht zu warm, aber definitiv auch zu kurz.. aber vielleicht wird ja der herbst schön..

trotz des mehr als beschissenen wetters und der tatsache das ich diese woche mal wieder ausgeliehen wurde (laaaaagweilig... aber okay) und mich die kollegin aus f-stein dann eben am telefon nervt.. lane rede, kurzer sinn, trotz der äußeren umstände die ein bisschen zu wünschen lassen .. sitz ich manchmal einfach da und hab dieses lächeln um die lippen.. :)

träumerlied

vielleicht liegts an glatzi.. oder am verhaltensgestörten kaninchen.. oder an etwas anderem .. who knows ..
"nicht die dauer, sondern die intensität zählt" .. jawohl!

darum.. gehts jetzt mal ein paar stündchen ganz intensiv arbeiten und kunden glücklich machen :)
noch 3 wochen *freu*

crossfire

oft wünscht man sich, man könnte die zeit zurückdrehen .. und dinge die man gesagt oder getan hat ungeschehen machen und alles noch einmal neu beginnen.. und manchmal da wünscht man sich die zeit würde schneller vergehen.. um dann stehen zu bleiben.. in einem dieser wundervollen momente wo man einfach nur glücklich ist.

aber da wir weder die zeit, noch vergangenes oder zukünftiges ändern können hängen und würgen wir uns durch die gegenwart und sind mal mehr, mal weniger zufrieden mit dem waas wir sind .. oder was wir vorgeben zu sein..

sommeranfang ..

alles ist verschwommen und blass hinter dem vorhang dieses stückes ..
der frühling ging .. und nahm sie mit ..
und die welt dreht sich weiter ..

-.-

aufgestaute agressionen können ins auge gehen .. oder zumindest in die richtung ..
es tut mir leid (eigentlich dumm, wenn ich dran denke wie ich manchmal mit mir umspringen lasse).. dennoch .. es ist ein scheiß abschied für 5 wochen :(

frauengespräche

".. der *** ist nicht dein problem, eher etwas anderes .. und du weißt es auch schnecke!ich hab dich trotzde lieb"

hat sie heute zu mir gesagt .. manchmal denk ich sie kennt mich besser, als ich mich selbst. deßwegen liebe ich sie so. und für die dinge die im anschluss an die ernsten themen kommen..

" wenn wir alt sind, lassen wir erstmal ordentlich die sau raus und verkloppen kleine kinder - das wird in spaß."

" ich hab in puddinglisch gesprochen."

eine bitte

an alle diejenigen die mir grad maßloß auf die nerven gehen:
tut mir doch mal einen gefallen und springt von einem sehr, sehr, sehr hohen haus.
dankeschön im voraus.

kurz gesagt

.. hab ich den letzten im entwurf befindlichen eintrag gelöscht ..
und will nur kurz anmerken *aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrgggggggggggggghhhhhhhhhhhhh*
es kotz mich an ..
macht mal jemand die katzentür auf und lässt mich bitte raus?

flocken ..

fallen vom himmel .. und fallen und fallen ..langsam kann ich keinen schnee mehr sehen .. ein bissl is ja schön + blauer himmel und so .. fein fein .. aber DAS was draußen abgeht übersteigt mein bedürfnis nach schnee bei weitem .. wenn ich raußen rum lauf hab ich nicht unbedingt bock über 3m hohe schneeeismatschberge klettern zu müssen *grml*

gestern war ein toller tag .. jap das war es .. denn es gab eine überraschung für das kleine mädchen :D wir waren eislaufen .. dumpfbacke war zwar mit, aber es war einfach nur toll .. dankeschön ..

jedenfalls überkommt mich das dumme gefühl das nun ( auch wenn weinachten schon vorbei ist) der emotionale teil des jahres anbricht .. draußen dunkel und kalt .. da scharen sich die menschen zusammen wie eine horde verückt gewordener pinguine. und ich fühl mich allein, ich weiß das ich es nicht bin, aber dieses gefühl macht sich ab und an breit .. doof, wie ich finde ..

aber damit kommt sie klar .. wie mit den 2 fehlenden weißheitszähnen, der megahamsterbacke und den schmerzen .. die aber ach knapp ner woche gott sei dank vorbei waren .. und mal wieder bemerkt: ich kann mit schmerz nicht umgehen ..

äffchen

...

wieso .. immer wieder das selbe ..
da versucht man es jedem mehr oder weniger recht zu machen ..
und ..?
die einen treiben mich grad in den wahnsinn und machen das zu allem überfluss auch noch absichtlich und wissentlich ..
die anderen fühlen sich gleich auf den schlips getreten ..
ich wei nicht was ich andauernd falsch mache .. komischerweise kann mir das aber auch niemand sonst beantworten ..
gut, fein .. vielleicht sollte ich einfach nichts mehr sagen und keine gefühe mehr investieren, für niemanden .. schlussendlich irre ich mich, in annahmen und menschen, in menschen die ich total anders eingeschätz hätte .. das leben hält seine lehren bereit .. die realität ist ein harter boden ..

und das schlimme ist, ich weiß genau das ich nicht so sein kann, so kalt und unemotional .. mein fehler ..

herzlich willkommen im neuen jahr!